Форум

я бы посмотрела, как они котелок туда вешали

*******************
Have Space Suit — Will Travel
8о)

Вы этот метафизический вопрос Богу задайте.. )

__________
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь...

ну  это чтобы отвлечь от упоминания в суе.. с Вами же получилось..

ну а если посерьёзнее  - дык там же неслабая пьянка была, а после пьянки - в которой как известно НАДсознание напрямую управляет ПОДсознанием я и не такие проявления иллюзорности  диалектического материализма (т.е. метафизику)  видел.. )

__________
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь...

Это воплощение чьей-то мечты-сразу после регистрации байдарок....

Анекдоты:

В ресторане:
-мне бы что-нибудь вегетарианского...
-Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, коньяк из винограда?

Домашний кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему отдерут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нету.

У мужчины спрашивают:
-Если бы у Вас был выбор-свозить жену на курорт или перекрасить машину-какой бы цвет Вы бы выбрали?

-Скажите-а сколько от города до станции?
-Да миль 15 будет...
-А вам не приходило в голову построить ее поближе к городу?
-Приходило, и многим, но победили те, кто хотел ближе к рельсам!

На рынке по мясному ряду идет женщина с двумя сумками, упирается взглядом в свиную голову на прилавке и отчетливо произносит:
-А-а-а, черт! Забыла же мужу носки купить!

Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жен, а трезвые жены-наоборот...

-Вот скоро мое терпение кончится, я соберу вещи и уйду к другому-вот тогда ты пожалеешь!
-А чего это мне чужого козла жалеть?

Девушка подруге:
-Хорошо быть одной единственной девушкой в большом коллективе-ты у них и за умницу, и за красавицу!

Главныйюристконсульт Петров в большой обиде на своих родителей-надо же было придумать такое имя-Главныйюристконсульт.....

Юдашкин на международной неделе моды жаловался иностранным корреспондентам, что Министерство Обороны варварски исказило проект его новой военной формы-из него были безжалостно убраны эполеты, доломаны,ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны, бархатная тесьма и подвязки для бахил ОЗК

Беседуют две охотничьи собаки:
-вчера идем с хозяином по лесу-и вдруг из кустов медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл! Ну я как брошусь на него, как заору!!!
-Ну ты отважная-в такой безнадеге-и на зверя!
-Да на какого зверя-бросилась хозяину лапами на плечи и кричу ему-бежим скорей отсюда, придурок!

-Как отличить левую ногу от правой?
-На правой большой палец слева!

Поздно вечером по улице идет дядька в одном сапоге
Его останавливает патруль.
-Ты где же так набрался, что даже сапог потерял?
Мужик обидчиво:
-Да ты че-я только что один нашел!

-Дорогой! Я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
-Жаль! Мне будет очень тебя не хватать!

-Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают-не звонят и не пишут?
-Ну и?
-Тебе деньги в долг не нужны?

-Представляешь-шел вчера по улице-и какой-то парень плечом меня задел! И ведь не остановился, не извинился!
-Ну а ты?*
-А что я-остановил, извинил...

Жена мужу:
- У наших соседей такая жадная дочка! Увидела у нас на полу 10 копеек-и сразу подобрала!
Муж:
-И ты не отняла?!

Слово мужчины твердое, как кремень!
Если он сказал "завтра"-значит завтра, и не надо переспрашивать каждый день!


Федор
...Всегда забывая запомнить...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием
было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы и законы.

Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают
эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он
обратился к отцу-настоятелю:

— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же
будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!

И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках
хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился
головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По
покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и
взгляд был безумным.

— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?

— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate», а не «celibate»!"

У земли есть край. И я там был.

)))
я как раз с неделю назад гуляла по Линдуловской роще, раздумывая, идти ли мне на ближайшую электричку спортивным шагом или на следующую через час, не спеша прогуливаясь.
и сама больше склонялась ко второму - весна, птички-цветочки... а тут наткнулась на медвежий след О_о
успела на ближайшую... задыхаясь от восторга (с)
8)))

*******************
Have Space Suit — Will Travel
8о)

с одного политфорума - призыв человека о помощи:
"Ребят, вы только обязательно меня забаньте , а то по ночам плохо сплю. Может Ваши баны помогут"

)

__________
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь...

политика? да ну нафик! :)

__________
Не бог.. иногда могу и ашибаться..

Незамужняя библиотекарша тоже мечтает, чтобы её кто-то взял на 10 дней и вернул потрепанной.

Братец Февраль немного комплексовал, так как у всех 30-31, а у него 28-29.


Огонь электрокамина мил тому, кто не грелся у костра..

-Сынок! Кушай хлеб!
-Мама, но я совсем его не люблю...
-Все равно, сынок, хлеб надо! кушать!
-Но почему?
-Чтобы вырасти большим и сильным и всю жизнь зарабатывать себе на хлеб!
-Мама, но я же не люблю хлеб!...


Федор
...Всегда забывая запомнить...

Такой же анекдотический случай был у нас в походе по Приморью. Перед походом начинали делать прививку, но до конца сделать не успели, вакцины не хватило. Врач строго предупредил, чтобы постоянно себя осматривали. Вот как-то на пешке, на перекуре один парень скинул с себя рубашку, чтобы умыться. А девушки разглядели у него под лопаткой что-то чёрное. Клеща то они и в глаза тогда не видели. Уложили парня на живот, кудахчут над ним, смазывают чёрную точку маслом, пинцетом пытаются выкрутить. Почему то обильное питьё ему предлагают. Минут 10 оказывали первую помощь пострадавшему, пока кто-то не догадался выдавить у него угорь из кожи.

Москаль и хохол спорили, у кого водка лучше. Русский  естественно утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
- "вечером выдуешь 700 на рыло",  а  утром мол встанешь - голова ясная и не болит!"  )
А Украинец ответил, что горилка намного лучше, и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы евреи…


__________
Не бог.. иногда могу и ашибаться..

женский юмор



мужской аналог женского юмора


__________
Не бог.. иногда могу и ашибаться..