Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 ... 23 След.
RSS
Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
— Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за..бал! Ну не положено тебе две фуфайки!

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя— ответил Мастер.

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А чтобы лучше тебя.

Прокурор: – Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый: – Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит:
-Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически!
-Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!".
Вечером кто-то дописал:
"Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

На предыдущий анекдот случай из жизни:
Прихожу в школу (лет 15 назад), а на асфальте перед школой ОГРОМНЫМИ буквами надпись:
"СПАСИБО" (фамилия учительницы литературы) ЗА НАШЕ "СЧАСТЛИВОЕ" ДЕТСТВО!!!!
Красками написали, не мелом, а перед 1 сентябрём обновили.

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Мэри, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Кэтрин.

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

 
Re: Анекдоты 2

***Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr***

Пункт приема стеклотары.

- у вас принимают бутылки из-под виски "белая лошадь"?

- нет тары........, сэр.......

Счастлив в пути.
Счастлив в пути.
 
Re: Анекдоты 2

"Травка зеленеет..." Это наше будущее. ролик не совсем по-детски нормативно!

У земли есть край. И я там был.
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

У земли есть край. И я там был.
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

-Если вам повстречался в лесу медведь сразу начинайте кидать ему в морду дерьмо.
-А где-же его взять?
-Не расстраивайтесь,в этот момент его у Вас будет в избытке!!

 
Re: Анекдоты 2


Мстя кота

 
Re: Анекдоты 2

++Мстя кота ++

Обман. Постановка. Но толстый кот хорош.

__________________________
На безласку вашу не пеняем, а в правде не откажите.
__________________________На безласку вашу не пеняем, а в правде не откажите.
 
Re: Анекдоты 2

- Капитан !!! Айсберг по курсу корабля !!!
- Айсберг... по курсу корабля... Дороговато будет...

-----------------------------------------------------------------

-Капитан !!! У нас якорь всплыл !!!
- Арррр.... плохая примета !!!!

 
Re: Анекдоты 2

По просьбе Раша - анекдот, навеянный четким алгоритмом zero
Идет по лесу бабуля. Навстречу дед с палкой, петухом на плече и козой на веревке.
Бабка - Ой, ты меня изнасилуешь!
Дед - Да ты что, бабка, как я это сделаю? У меня и руки-то все заняты.
Бабка - А ты палку в землю воткнешь, петуха сверху посадишь, козу к палке привяжешь - и меня как раз и изнасилуешь.

 
Re: Анекдоты 2

Ха-ха-ха!

++Бабка - А ты палку в землю воткнешь, петуха сверху посадишь, козу к палке привяжешь - и меня как раз и изнасилуешь.++

По стилистике - просто народная сказка. Детям можно рассказывать. ))

++У меня и руки-то все заняты. ++
При изнасиловании наличие свободных рук является необходимым условием?

ЗЫ Я уж испугался, что палка, коза и петух будет использованы при изнасиловании.

__________________________
На безласку вашу не пеняем, а в правде не откажите.
__________________________На безласку вашу не пеняем, а в правде не откажите.
 
Re: Анекдоты 2

>При изнасиловании наличие свободных рук является необходимым условием?

Я не специалист, но чисто теоретически подозреваю, что это зависит от того, кто кого насилует :)

 
Re: Анекдоты 2

Увы, в моем "алгоритме" всё сам, своими руками :))))

 
Re: Анекдоты 2

Немного весёлого настроения с утра:
https://img-fotki.yandex.ru/get/5310/148964805.15/0_f639c_71cc3428_orig
;
 
Re: Анекдоты 2

Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы


Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

Комментарии:

Иван Бобруйский : Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

Бэлла Розенфельд

 
Re: Анекдоты 2

http://www.timeout.ru/msk/feature/443033

Кирилл, 41 год, менеджер: «Отказался от рибая и французского вина. От апгрейда велосипедов просто потому что надоела цветовая гамма и хочется красненьких деталек. От пары интернет-подписок, потому что они в долларах, и раньше я этих сумм не замечал, а теперь замечаю. Не сказать, что ничему из этого нет замен, но пришлось искать их. А знакомая продала машину, то есть отказалась быть автовладельцем».

Наталия, 44, журналистка: «Планировала накупить себе в дом дешевого европейского антиквариата-винтажа (светильники и прочее). Но отказалась из-за курса, стоимости пересылки и бессмысленности самой идеи сэкономить. Все дорого. Нашел приличное и недорого — бери и не щелкай клювом».

Олег, 43, кинокритик: «От Каннского кинофестиваля».

Мария, 32, PR-менеджер: «Кафе и рестораны. Порции стали еще меньше почти везде, и подняли цены на чай, напитки и соусы. Жлобство. В итоге ходить так часто, как раньше, стало невкусно, не интересно и жабка душит. Еще пришлось сократить количество сотрудников и отпусков, премий и прочих бонусов».

Оксана, 35, редактор: «Маникюр, педикюр, парикмахерская — раза в 3-4 реже, чем раньше. Почти все, что входит в категорию «необязательные радости», вроде мороженого Movenpick и слабосоленой рыбы. Пыталась заменить наполнитель для кошачьего туалета, но вернулась к прежнему, хоть он и стоит под полторы тыщи, но отечественные аналоги — гадость».

Влад, 43 года, предприниматель: «Бизнес-класс, пятизвездочные гостиницы в командировках, выплаты дивидендов сократил, выдавливаю из себя «Азбуку вкуса». Стал есть бизнес-ланч и носить скидочные карты, закрыл кредитки. Последний оплот — водитель, от которого откажусь уж когда совсем припрет. Отменил корпоративы и впервые не выплатил традиционные премии перед новым годом».

Милена, 44, редактор: «Не отказалась, но удивилась. Журналы в Шереметьево, которые я всегда покупала в полет, подорожали в два раза. Купила один вместо трех».

Анжелика, 27 лет, дизайнер: «Перешла с Wolford на Falke. К осени наверное меня ждет Omsa... Это колготки».

Ольга, 39, режиссер: «Не найдя артишоков, да и самого магазина на районе, попыталась замариновать капусту по рецепту артишоков. «Мне нравится твой авантюризм», — похвалил муж. Но вкус получился не совсем тот. Так что приходится гулять за артишоками на Дорогомиловский рынок. Они стоят 150 р. за сто грамм. Это дешевле, чем в Европе, но раньше я могла себе позволить не знать, сколько они стоят. Я вегетарианка, и мой салат всегда будет крутым».

Ирина, 42, музейный работник: «Перестала покупать шмотки просто ради развлечения. К тому же те, что есть, и так в шкаф не влезают. От путешествий отказываться не хочется — обдумываю гостинцы с общей ванной. Еще пыталась вместо «Перекрестка» ходить в «Пятерочку». Там реально дешевле, но очень противно, не смогла».

Ян, 27, финансовый аналитик: «Отказался от занятий боксом, чтобы поехать в Лондон».

Никита, 30, дизайнер: «Песто. Мое любимое песто теперь едят богатеи, или не едят, судя по его количеству на полках. Его перестали покупать даже те, кто покупал для друзей, которых не знаешь, чем кормить, когда в гости приходят».

Марина, 44, риэлтор: «Хотела купить в конце сезона новый сноуборд посерьезнее, и шлем, и одежду. Но решила подождать до лучших времен, или если вдруг случайно увижу и устоять не смогу. Пора бы машину поменять, но, думаю, тоже потерплю. От поездок за границу точно не откажусь. Evian приходиться покупать по 156 р. Раньше не очень обращала внимание на цену. Зато открыла «Ессентуки №4», в аптеке покупаю дешевле, чем в магазине».

Сергей, 48, предприниматель: «Я отказался от трех четвертей своих сотрудников».

Полина, 41, промоутер: «Выгнала не работающего мужа, стало реально дорого его содержать».

Анна, 42, критик: «Отказалась от уникальных гостиниц в путешествиях и от общепринято «козырных» районов, когда снимаю квартиру за границей. На Манхэттене снять за 150 долларов, чтоб тараканы не бегали стаями, можно разве что на Washington Heights. То есть, Сохо, Трайбека и Вилладж — аут. В Лондоне даже сложнее. В Париже всегда, конечно, можно мансарду снять, только душ, скорее всего, будет в коридоре. Это в регистре 120 евро».

Анастасия, 35, PR-менеджер: «Когда я узнала, что джинсы Colin's теперь стоят у нас почти как Levi's (раньше они были полторы-две тыщи, теперь 3,5-4), я от них отказалась. Лучше потом куплю в Штатах что-то получше и уж точно дешевле, даже при нынешнем курсе».

Катя, 41, редактор: «От всего понемногу. От постоянных покупок новых кремов, например — теперь только то, что реально нужно, и ни банкой больше. В рестораны мы ходим значительно реже, перестали покупать алкоголь в «Азбуке вкуса», только в «Ашане».

Ирина, 32, искусствовед: «Как ни странно, я ни от чего не отказалась, кажется. Пожалуй, только от курса косметологических процедур, которые планировала. Меньше покупаю любимые сыры, потому что они из-за санкций стали неадекватно дорогими».

Марина, 32, менеджер: «От люксовой косметики. Тушь теперь — только за 400 р. Кошку посадила на дешевый корм, но ей стало плохо — пришлось опять покупать дорогущий. От посиделок в баре с друзьями, но когда задалбываемся в офисе, все равно идем и накачиваемся. Но заметно реже. В кино тоже теперь реже ходим. Грусть».

Анна, 42, редактор: «Я перестала покупать вино в Invisible, но совсем его покупать не перестала. Отказалась от услуг уборщицы. И еще я покупала домой цветы за 300 р. Но когда они стали стоить 500 — решила, что это слишком».

Ксения, 40, менеджер: «Заехала в книжный магазин «Москва», чтобы купить учебник для сына. Купила учебник и больше ничего — ни книжки, ни журнальчика, ни календарика, ни раскраски, ни еще одной книжки. ни розового ластика, ни блокнотика, ни постера, ни вазочки, ни альбома по искусству, ни альманаха журнала «Мурзилка» за 2800 р. Ничего этого мне больше не надо. И как же мне хорошо».


Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
 
Re: Анекдоты 2

>менеджер, журналистка, кинокритик, PR-менеджер, редактор, предприниматель, дизайнер, режиссер, музейный работник, финансовый аналитик...

Напомнил мне начало репортажа Котэ Махарадзе, когда тбилисское Динамо играло где-то на выезде, возможно в финале Кубка обладателей кубков в Дюссельдорфе. Примерно так:
- На трибунах присутствуют около сотни грузинских болельщиков: ученые, педагоги, врачи, художники, писатели, артисты...

 
Re: Анекдоты 2

"а на лице — что Пермь"

Пермь выбрана в качестве образца привинциальности/захолустья 8-0?  

 
Re: Анекдоты 2

пока люди не смогут понять, где зашита пространственно-временная структура биологических существ ... (с) Explorer

Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
 
Re: Анекдоты 2

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь.

Огонь электрокамина мил тому, кто не грелся у костра..
 
Re: Анекдоты 2

это просто анекдот ;-)

Огонь электрокамина мил тому, кто не грелся у костра..
 
Re: Анекдоты 2

Пришло по почте:



Вот как оказывается в России с точки зрения National Geographics.

Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
 
Re: Анекдоты 2

- Компания Westinghouse отказывается от инвестиций в строительство блока болгарской АЭС "Козлодуй".
- Я бы тоже не стал вкладывать усилия и деньги в "Козлодуй"

Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
 
Re: Анекдоты 2

- Яша! За шо вас посадили?
- Ви себе не представляете! Виесняется такая хохма, що государство выпускает такие же банкноты, как и я!

У земли есть край. И я там был.
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

Собрался мужик топиться, стоит на мосту с бордюрным камнем не шее, вдруг крик:
- Мужчина, стойте! Подождите пожалуйста, стойте!
- Женщина, ну что вам надо?
- Уф, еле успела, вот котят возьмите.

 
Re: Анекдоты 2

Спёрто в мордокниге:

Дождь!
Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю- стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
- Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь?Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
-Пуст знаит, что жизн не мармалад! (Елена Петросян)

Бесконечность повторений сходных происшествий (с)
Бесконечность повторений сходных происшествий (с)
 
Re: Анекдоты 2

В связи с запретом системы ГПС на территории России, а так же в связи с технологическими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: Мох растет с северной стороны дерева!

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они предварительно сговорились...

А вы сможете объяснить своим детям, что каналы в телевизоре раньше переключались плоскогубцами...

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего-молчи!

-Тебе что-пиво дороже чем я???
-Что ты-пиво гораздо дешевле!

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься:
перед танком со связкой гранат
в танке
или дома перед экраном телевизора

Все современные детишки зависают в интернете... На улицу бы вышли! Вообще не понимаю-как можно вырасти нормальным человеком, хоть раз не получив качелями по голове!

Дионис-Бог вина... а Цитрамон-Бог похмелья...

Ты видел ряху соседского кота?
-И что?
-Так мыши-то наши!!!

-Это что за цифры и буквы у тебя на жжж?
-Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж...

Женщина-подруге:
-Месяц не садилась за руль, наконец вчера села... Все на дороге кричат, руками машут, фарами мигают! Соскучились, черти!!!

Блондинка и брюнетка идут по джунглям. Вдруг навстречу тигр. Брюнетка кидает ему в морду горсть песка и лезет на пальму. Оттуда она кричит подруге: "Что стоишь! Лезь сюда!" Подруга отвечает: "Ага!  Счас!  Я-то ему песок в рожу не кидала!"

Мужик утром просыпается с ужасного бодуна и видит-на груди у него сидит барсук...
Мужик ошарашенно: "Ты кто???" Барсук! А белочка??? Да не хватает на вас, уродов!!!

-Что сейчас между вами?
-Мы друг друга помним...

Звонок по телефону:
-Алло! Это ты?

-Тогда я не туда попал...

-Неужели рюмашка перед едой так уж вредна?
-Вы очень часто едите...

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус романтики и ночевок на свежем воздухе? Просто уйди в запой!!!

Алкаш звонит в чужую дверь, ему открывает старушка с капустной сечкой. Алкаш некоторое время смотрит на нее, потом понуро говорит: "Ну что ж... Заходи, коль пришла..."

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... Да еще и с татуировками на ЖЖЖ...

Правильно брошенный мужчина обязательно возвратится...

И напоследок-ГДЕ-ТО Я ЭТО ВСТРЕЧАЛ...
Объявление в больнице: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней-это сильно затрудняет постановку диагноза!"





Федор
...Всегда забывая запомнить...
Федор
...Всегда забывая запомнить...
 
Re: Анекдоты 2

Записи инструкторов из альпинистских книжек участников :
«Излишне интеллигентен на маршруте»
«Физически подготовлена слабо, развита хорошо, рекомендуется к завозу в альплагеря»
«Активен на ночевках»
«Активна на биваке»
«На бивуаке ленив, хотя может работать первым»
«Груб в отношениях с инструктором и примусами»
«Носил на ночевки баян и ни в чем себе не отказывал»
«Туп, ленив, прожорлив. Любит жумарить первым.»
«Ест много и ходит медленно»
«Грубил и дерзил, называл их пупырями, грозил уйти в спелеологи»
«Писал с гребня на соседнюю дружественную республику»
«Физически и технически подготовлен отлично. Несколько скован на спусках. Активен, инициативен, рассудителен»
«Может...»
«Бережлив»
«Физически и тех. подготовлен отлично Ищет трудности и находит»
«Алчен, мелочен, склочен, завистлив»
«Хороша на любом рельефе...»
«Излишне авторитетна»
«Печет блины»
«Страховаться любит, но не умеет»
«Рекомендуются восхождения в районе Валдайской возвышенности»
«Уверенно чувствует себя на горизонтальном рельефе типа тропа»
«ПРИДУРОК»
«Физически и технически подготовлен отлично. Любит ходить первым. Ленив и нахален, требует подзатыльников»
«Все плохо. Рекомендуется для занятий в других лагерях»
«Сонлив, сварлив, прожорлив»«Обратить внимание на работу с верёвкой на маршруте и учитывать планы восхождений с планами инструктора»
«...уверенно передвигается по любым формам горного рельефа со скоростью, опережающей ход мысли...»
«Вечно голоден, готов есть всегда и везде. Умеет спускаться на снегобурах. Приветлив и улыбчив, и только за счёт этого живёт в палатке с дефчёнками»
«В состоянии крайнего физического утомления умирает молча, не нарушая движения»
«Обладает лучезарной улыбкой и отсутствием лишнего веса»
«Рекомендуется к восхождениям пока получает от этого удовольствия»
«Внимателен к женскому полу...любит ходить первым»
«Способна выполнять любую, посильную женщине работу»
«Рекомендуются занятия конными видами спорта»
«…удобна в транспортировке»
«На маршруте и на бивуаке готова работать в любой роли»
«Прожорлив и голосист»
«Имеет свойство есть общественный продукт индивидуально»
«Физическая подготовка хорошая. Морально–волевая отличная! Лыжная подготовка отличная. Владеет горнолыжной техникой. Хорошо справляется с обязанностями фотографа»
«Эрудирован, любознателен, хорошо подготовлен теоретически. Доброжелателен, но несколько эгоистичен»
«Поет на маршруте»
«Типичная гоняшка»
«Нагл и хитёр. Способен врать глядя прямо в глаза. Поедает недоброкачественные продукты в огромных количествах. Категорически не рекомендую занятия альпинизмом»
«Сколь прекрасна, столь и далека от альпинизма»
«Проявил себя способным,но способностей своих не проявил!»
«Страховаться любит, но не умеет. Физически слаба, в остальном положительна, на бивуаке всегда готова, пользовалась уважением многих инструкторов».
«Неуклюж, но музыкален. На страховке усидчив. На физическое воздействие реагирует правильно».
«Внизу ничего не боится, но на маршруте спуталась».
«Теоретически страшен, технически безнадёжен, кулинарно аморален и вообще чудовищен. Во сне храпит».
«В антабках толк понимает, к трещинам ледовым неравнодушен».
«Коммуникабельна, но никому не кобельна».
«Хороша вдали от альпинизма».

 
Re: Анекдоты 2

Звонок в дверь.
Мужик, со страшнейшего бодуна (вот примерно как я на аватарке), шаркая, подходит к двери и, еле разлепив губы, спрашивает:
- ХТО??...
Из-за двери, такой же голос:
- Я!!...
Мужик (в ужасе):
- Я???!!!!.....

Инструктор по налимингу

Edited by Налим on 29/05/15 09:26 PM.

Инструктор по налимингу
 
Re: Анекдоты 2

90е годы, в переходе ларьки с аудио касетами. В окошко просовывается голова парня и вопрошает; - Запись Дюны есть? В ответ, - Молодой человек! Вот напротив ларек. У них там покемоны, там наверное и записьДюны...

"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

Пушкин погиб в 37 лет.. Лермонтов в 27..

А что ТЫ сделал для нашего Пенсионного фонда?

Любые старые правила когда-то были новыми...;)
Любые старые правила когда-то были новыми...;)
Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 ... 23 След.
Добавить публикацию