Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.
RSS
Байки (анекдоты в другой теме)
 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

>>Коты те еще черти:)
У собак тоже своё амплуа имеется...
Во времена позднего детства возвращался как-то со свиданки домой.  Часов одиннадцать вечера, осень,  иду через пустырь, метрах в пятидесяти впереди - полоска тополей и шоссе с яркими фонарями. Из-за довольно сильного ветра  на земле сплошные мечущиеся тени.  И вдруг вижу -  метрах в тридцати наперерез мне неторопливо трусит собачий скелет... Как закоренелый атеист,  на некоторое время сумел себя убедить, что "этого не может быть поскольку не может быть никогда"... но когда расстояние уполовинилось,  материальность объекта уже не вызывала сомнений.  Хорошо, что я попросту оцепенел и не побежал...  И какого хрена кому-то взбрело в голову держать в городе русскую борзую собаку???

 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Один раз видел непонятную хрень, может кто объяснит,  что это могло быть.  Дело было в конце восьмидесятых. В лесу, на расстоянии полукиллометра возник столб ядовито зеленого света, толщиной с заводскую трубу. Был виден от верхушек елей и  уходил за облака, при этом не рассеивался, стоял ровной такой колонной. Через минуту пропал, как выключили.
Употребление алкоголя и прочих приятных веществ исключено. Кроме меня это видели человек сорок солдатиков, мы на ночных стрельбах были.


 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

А свет с земли в небо был или с неба на землю? Может луна через дырку в облаках прямо по курсу, а не сбоку светила и поэтому столб вертикальным показался? Может после или перед дождём, может в воздухе пыль какая-никакая была или пыльца от растений, что на цвет света подействовала? Должно быть простое объяснение, в чертовщину, бога и прочее сверхъестественное я не верю.

 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

про почти "засранца"..

стояло настоящее тихое и жаркое днями бабье лето..  когда внезапно прошел небольшой но жесткий шквал..
побушевал ночку .. и погода снова установились.. небо побесилось.. и снова тишь да гладь..  
и всё бы нечего, но от шквала шишка упала и деревенские забегали.. засуетились - "пора за орехом"..
Мой отец в силу разных причин поехать тогда не мог.. и поэтому за орехом был послан я -  было мне тогда лет 14.. по возрасту здоровый уже хрен..
да и сам по себе паренёк я крепкий был..  Но конечно поехал не совсем один, а в компании знакомых деревенских мужиков..
сели потихоньку поехали.. лошадь.. телега.. с самого раннего утра  - ехали-ехали только поздно к вечеру приехали на место..
А кедрач был старый - здоровый.. могучий такой кедрач..  кедры в три обхвата.. не кедры - колоны..  
на такое дерево  толком не влезть и колотушкой такой не обтрясти.. монумент..
хорошо что основную работу за нас сделал ветер.. и вокруг каждого дерева лежал толстый рыже-бурый слой упавших шишек - земли не было видно.. хороший урожай был.. не часто такой..

перерву задача моя была в артельке на редкость простая.. берешь обычный мешок.. идешь от лагеря до ещё не обобранного кедра.. набираешь в мешок с земли шишки.. тащишь в лагерь.. и так с утра до вечера.. с перерывам на обед..
шишка хоть и не картошка и много не весит.. но потаскай его весь день по буреломам и горкам..и логам.. да ещё жара стоит прямо как летом..
поэтому я иногда, набив мешок, присаживался не него в тени кедра-исполина и несколько минут переводил дух.. перед тем как обратно переться в лагерь..  совсем не курил я тогда.. и орех уже в меня уже не лез..просто так сидел.. тихо.. мирно.. блаженствовал..
смотрел как мелкая живность вокруг меня весело пирует.. с любопытством косясь на мой мешок..

И тут кто-то начал грузно так продираться сквозь подлесок в мою сторону.. по шуму.. какому - то пыхтению.. как то сразу стало понятно что это не человек, а зверь какойтой то здоровый.. тяжелый..
первое что мелькнуло в голове - "Медведь!"  -  хотел было уже заорать - но потом подумал -  от него хрен убежишь..  
а ветер на меня..шишек вокруг море - чай пройдёт мимо не заметит..
тем более что животное как бы немного взяло в сторону - обходя заросли кустарника..  
но потом всё таки зацепило своей траекторией мелколесье вокруг кедра.. и вылезло из чащи метрах в 15 от меня..
первое что я увидел - и меня поразило - это просто невероятно здоровые когти на лапах.. на мощных лапах.. просто не когти, а кинжалы..
а потом я понял что и сам то медведь не обычный а какой то горбатый.. к земле весь приплюснутый.. чудовище короче..
Внезапно животное остановилось.. приподняло свою страшную морду и стало подслеповато - как то по собачьи.. принюхиваться..
потом так же грузно и не спеша развернулось и полезло обратно я чащу.. откуда пришло..  
через пару минут  я уже весело бежал в противоположную сторону не чувствуя тяжести мешка и жары - и  не замечая валежника и бурелома..
впечатлений было столько много что напрочь забыл что надо бы заслужить гордое звание "засранца" но как то оно не вышло :)  
- "Барсук!"    прозвучал вердикт лагерного начальства - "нам его дохрена как не хватает! Где ты его видел?!"
Но к барсучьему счастью - снаряженные в погоню пара ружей его так и не нашла..
хорошо что хоть следы были.. иначе бы прослыл я "пустозвоном"..  что было по тем временам иногда даже страшнее звания "засранца"..
напугал этот приплюснутый медведь меня не слабо.. даже не знаю как бы после этого ходил бы за шишками..
повезло что после всех этих событий шишку я больше не таскал..  поскольку  уже в лагере работы много было..
или взрослые пожалели мои испуг..   не знаю.. давно это было..


 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Просто ровная световая колонна. Источник света не сверху или снизу, а как бы изнутри.

 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

RE: "в чертовщину, бога и прочее сверхъестественное я не верю"
А как направление света определять объснишь? ;-)

 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Реальная, правдивая байка: Халтурил я как-то в начале 90-х на двойной халтуре. То есть после первой смены в школе я шёл на Физтех, на АТС (Автоматическая Телефонная Станция) и трудился там, что-то типа монтёра-тюда-сюда, а после 18-00 я с товарищем уже халтурил по прокладке-протяжке-протаске кабелей для какой-нибудь фирмы. Их тогда на Физтехе росли, как грибы и всем телефон надо. И вот пролазили с товарищем по чердакам, подвалам и прочим местам, время 10 вечера, взяли поллитру в палатке, закусили, он спать на АТС остался, а у меня телефона не было и чтоб мама с сестрой не волновалась я домой пошёл. Иду на другой конец города, зима, морозец, снег тихо-тихо падает и под ногами скрип-скрип, и такая тишина, и я после водки не то чтобы пьяный, и не на автомате домой иду, а на автопилоте, то есть приборы мигают, всё под контролем, я не сплю на ходу, но расслаблен. Через парк иду, длинная алея и на все её 500 метров три-четыре фонаря всего и с той стороны кто-то идёт, мне показалось ребёнок. И на встречных курсах мы всё ближе, ближе и тут вижу, что не ребёнок это, а старушенция маааааасенького роста топает, ну метр с кепкой не выше. И когда мы поравнялись, она как бросится на меня, в руку вцепилась и целует, целует руку и бормочет чего-то, а голосок у неё - мороз по коже! Как говорят в Доме-2: Я В ШОКЕ!!!! Руку вырвал и тут расслышал, что она говорит: С наступающим, батюшка! Я как "втопил", то есть форсаж включил и ходу-ходу. Протрезвел мигом, какой там расслабон, начал соображать что, как, зачем и уже дом и я пешочком на 9 этаж, как на крыльях (лифт работал только до 23-00). Зашёл, свет включил и в прихожей зеркало было во всю стену и смотрю на себя и понял почему она на меня бросилась. Я когда на АТС ходил, то чтобы не пачкаться и не рваться об гвозди всякие на чердаках одевал (или надевал?) пальто старое, ещё отцовское, оно длинное, чёрное, то есть для попа подходит. Шапки меховые я не любил и не люблю а хожу в обычных контрацептивках, а была она тоже чёрного цвета, брюки тоже чёрные, да ещё дипломат в руках (там инструмент и всякая мелочёвка монтёрская) тоже чёрный, бородища не до пояса, но ого-го, короче вылитый поп. Вот такая история, одна из самых страшных в жизни. Не, я много чего видел и было чего бояться, но когда она впилась губами в руку ......... мля - УЖАС! УЖАС!

 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

""""""""Просто ровная световая колонна. Источник света не сверху или снизу, а как бы изнутри. """"""""""

Хрен его знает, у меня тоже было пару моментов, которые очень удивительны, но теперь столько времени прошло, что объяснить наверно уже невозможно. Я просто смирился с неизвестностью. А с луной у меня случай был и как раз со столбом света, но это я кажется в фотофоруме рассказывал, но потом, сейчас некогда.


 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Иду как то по весенней улице. Солнышко, пиво кругом, девушки с голыми коленками, хорошо. А девчонки навстречу все улыбаются, одна за другой. Ну думаю, выгляжу сегодня на миллион. Настроение поднялось, иду тоже всем улыбаюсь, довольный. Пришел домой - оказалось ширинку не застегнул.


 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Может быть это т.н. световой/солнечный столб.
Они вообще всякие бывают, можно тут посмотреть.
Сам наблюдал подобное зимой в городе от ярких фонарей.

 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Сплавлялись где-то, видимо в Карелии. Один из нас, подросток, по наказу мамы держал недалеко включенный телефон, чтоб при возможности послать успокоительную смс-ку. Раз на воде телефон пискнул - связь появилась, значит. Капитан, его отец, говорит - ну давай, пиши теперь скорее! Тот скорее в гермочку, решил начать со "Все хорошо..." После "Все" случайно наступил на "отправить". Смс уйти смогла, и тут связь пропала, на ближайшие дни. Мама их много всякого передумала после сообщения в одно слово...  

 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Мне нравится творчество Николая, и вот почему. В своих рассказах и байках он учит как выжить в среде дураков и идиотов. Кто окружает Николая – одни чудаки. Один варит оленью манду, второй ею давится или блюет от уксуса с содой, третий обсирается обожравшись падали, четвертый спички в патроны сует. Его знакомые, соседи - безрукие дебилы, пузатые менты или вообще в инопланетян верят. Но Барклай не унывает, он всегда весь в белом и на коне. Бодро вытягивает придурков из болота, спасает от сосулек, кормит печеньем, дарит им глухарей и катает на машине. Молодец, так держать! Это по-нашему, по маасковски. Не унизишь ближнего и сам не возвысишься. Пеши исчо, как говорится.


 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

 Как то 90х охотился в Тверской области. Лицензия была, а вот зверь никак не шел под выстрел. Три поездки из Москвы не привели не к чему, кроме траты денег и хорошего отдыха. И вот к завершению срока охоты решаюсь ехать один и добыть таки нужную зверюгу. Мои компаньоны на отрез отказались от участия сославшись на аврал в  работе. При этом любезно снабдили меня дефицитной в то время лампой-фарой «Кабан» работающей на круглых батарейках. Она крепилась поверх  ружейного ствола и при нажатии на кнопку давала мощнейший луч , в свете которого можно было рассмотреть даже пол зверя на сто метров. При этом восьми больших батареек хватало на несколько минут ее работы.
 Поезд  только на одну минуту тормозил на брошенном полустанке. Я успел спрыгнуть с его подножки в глубокий снег. Проводница закрыла скрипучую дверь теплого вагона и напоследок осветила меня фонариком. Поезд  тронулся, а я сидел в глубоком снегу и смотрел на три красных огонька удаляющегося состава. До рассвета еще  пять часов и нужно быстренько обежать окрестности в поисках свежих следов. Мороз не сильный, и легкие камусные лыжи хорошо бегут по снежной целине практически не издавая постороннего звука. Я в белом маскировочном халате, винтовка тоже обмотана бинтом, и мы с ней не выделяемся на фоне заснеженного зимнего леса. Все знакомые мне места кормежек и переходов уже позади, но свежих следов нет. Как вдруг в предрассветных сумерках замечаю движение среди кустов. Зверь идет наискосок мимо меня совсем недалеко. Я слышу его тяжелые вздохи, и иногда он показывается в просвет меж частого березняка.  Это лось! Мутное серое утро,  только начинает светать и рассветная тишина добавляет общей картине охоты долгожданный трепет и волнение.  Светить в это время уже нет смысла, поэтому мощную фару я недавно снял и упрятал в рюкзак. Поднимаю  карабин и веду мыслимо мишень сквозь кусты и заснеженные деревья.  Вот голова лося снова появилась в прогале березок. Но что это ! Выше нее какая то темная полоса…. Опускаю ствол и жду следующего появления замерев и слившись с кустом ивняка. Вот она уже совсем рядом, и тут до меня доходит, что это не лось, а лошадь запряженная в сани. Следом появляются оглобли и сонный мужичок в розвальнях на куче сена. Мурашки невольно пробежали по спине при одной мысли, что я чуть не лишил хозяина кормилицы прямо в сбруе. Видимо он ехал на утренний обратный поезд, в котором был вагон-магазин и продавал хлеб на полустанках. Мне как раз нужно выходить к этой деревушке на отдых.
- Эй! Погоди… - негромко окрикиваю я возницу и разряжаю оружие. Мужичок оживился услышав человеческий голос в таком  месте и в это время , когда тут кроме волков отродясь никто зимой не ходит. Он завертел головой пытаясь  найти источник звука, но меня в маскировочном халате заметить конечно не смог, и только  причмокнул лошадь слегка шлепнув ее поводьями.
- Да стой же ты! – уже громче прокричал я боясь остаться без попутного транспорта и проделать весь путь ногами.  Но крестьянин отреагировал на это очень решительно. Он привстал на коленях, покрутил по сторонам головой с вытаращенными глазами, и с криком «Выноси родимая» начал хлестать лошадку вожжами. Та рванула в галоп по  заснеженной санной колее стуча концами оглоблей на поворотах по березкам и разбрасывая пучки сена. Вскоре они скрылись. Я устал и быстро отаборился  к чаю. К обеду  удалось дойти до деревушки Криуши, что ютилась серыми покосившимися избами на речном берегу. Там стояла та лошадь покрытая рогожей и мирно дремала под свежей порошей. Поверх дерюжной попоны поднимался пар. Залаяла собака, и на крыльце появился тот самый мужик. Мы поздоровались. Он подозрительно косился на меня. На вопрос почему не остановился, ответил примерно так; - Лешак меня звал! Слышу его голос вот рядом прям. А его нет… Вот я и перепугался до смерти. Нечто не подвез бы кабы видел!
Потом мы пили чай. Я выложил на стол немного московской колбаски к чугунку вареной картошки поданной хлопотливой хозяйкой, бутылку водки. Такие гости в российской глуши большая редкость. До вечера удалось поспать на теплой печке среди вонючих портянок и валенок. В ночь снова на лыжи в обратную сторону к утреннему поезду. Лося я так и не добыл.


"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

то что чужой взгляд "давит" сам испытывал не раз.. прямо мистика какая то..
но говорят никакой мистики здесь нет.. вполне всё в рамках науки..
типа  это проявление подсознательного анализа подпороговой работы сенсорной системы..
данная способность вполне себе тренируется.. развивается..



 

 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

да.. повезло мужику.. а иначе бы рассказ не состоялся..

 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Коллега - мои поздравления с новой аватаркой. Очень строгое  лицо, с явно неординарным слухом. Гуд сие. Пусть он боится...


Теперь по теме.
Весна уже давит и давит. В результате выдавливаются фривольный воспоминания.


Моя семья с начала 60 х годов, ставила летний лагерь на правом берегу Волги, напротив Самары. Благодаря присутствию недорогой, речной переправы - на правом берегу таких лагерей было много.

И вот, как то теплым сентябрем, я отправился в наш семейный лагерь, что бы подготовить его к закрытию сезона и для встречи с местным умельцем и нашим соседом - дядей Колей.

Дядя Коля был щедро одарен Создателем. Он мог сделать любую вещь, из любого материала. Мог выпить практические любую жидкость. И мог ругаться любыми словами.

Со вторым пунктом его дара, думаю всем все понятно. А вот по третьему пункту его дам  пояснения - матом он не ругался. Матом он разговаривал.
В качестве ругательств он использовал не понятно где добытые, совершенно не связанные друг с другом, слова - " чехуахуа", "эгоцентризм", "кульман" и.т.д. Причем попользовавшись этими словами, он обвинял окружающих, что те довели его до "непотребства".

Но моя необходимость встречи с ним была продиктована первым пунктом его дара. Дядя Коля должен был привезти в лагерь, изготовленную им трубу для нашего самовара и окончательно подогнать ее по месту.

Дяди Коли в лагере не оказалось, но сие меня не расстроило. Я был молод и был не один.

Меня сопровождало кокетливое создание противоположенного пола, которое я все лето уговаривал посетить наш лагерь, Естественно исключительно в целях восхищения природой.

Наконец согласие было получено и сопровождающая меня милая спутница, собиралась создать икебану из осенних листьев и посидеть со мной у ночного костра.

Про пытку сбора листьев для икебаны писать не буду - девушки умеют грациозно нагибаться. С костром я особо не затягивал. Быстренько сжег небольшую кучку дров и предложил ложиться спать.

Наше ложе было мной приготовлено в обычной двухскатной палатке-бризентухе, которую я старательно зашнуровал изнутри.

Не буду в подробностях описывать процесс нашего долгого укладывания и последовательного уменьшения ночного туалета каждого.

Наконец то я, лежа на спине, прижимаю к себе такое желанное и стройное тело девушки. Целую.
Любуюсь ее бирюзовыми глазами....которые вдруг начинают быстро и не ограниченно увеличиваться в размере...

...Бац и под фальцетный крик, девушка совершает неимоверный кульбит и группирует все свои прелести (включая бирюзовые глаза) у меня на голове.

Я лежу в ступоре не только удивленный такой кома сутрой, но и еще оглушенный не понятным дуэтом. Девичий фальцет внутри палатки и козлиное блеяние про "...эх и чехуахуа себе...", " в кульман мать...", "...да, чтоб в эгоцентризм вас..." - снаружи.

Сука-дядя Коля, добрался ночью до лагеря на надувной лодке. Выпил что то, согласно второго пункта своего дара.
Ну и решил убрать привезенную трубу в мою палатку, что бы не пропала...
...Засунул не расшнуровывая вход...

Рано утром мы с девушкой уехали...Как брат и сестра...Даже забыв икебану.


Всем удачи. Целых ног и бортов.
 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

А еще говорят. что мне нужно книги писать! Да у нас тут конкурс юмористов и фельетонистов...

"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

На новый охотничий участок в этом году нас забрасывал местный помор Владимир Иванович. Пока грузили бортовой  ЗИЛ – 157 и меняли спускающее колесо, он притащил  на веревке  упирающегося кобеля. Кобель был местной масти и совмещал в своей родословной всех окрестных лаек и дворняг. Крепкой осанки, пальцы в кулачок, псовина жесткая с плотным пухом, уши вертолетом и хвост что палка. Эта тварь  смотрела на нас желтоватыми наглыми глазами и приветливо виляла хвостом.
- Возьмите себе в избу! Кобель хороший. Лает в меру, да может и в охоту пойдет. А потеряется, да хрен с ним. Все равно без дела на даче суп жрет. Так вот появился у нас этот питомец. Он имел не печатную кличку, зверский аппетит и вороватый характер. Но об этом мы узнали позже. Когда же все погрузили и закатили по доскам бочку топлива для снегохода, кинули еще и старую покрышку.  Про пса вспомнили когда уже закрыли кузов. Но Иваныч не растерялся, сгреб его в свои мощные руки и с размаху перекину через борт. Грохот костей, визг и тут же собачья морда высунулась обратно.
- Как бы не выпрыгнул по дороге. Пойду привяжу – сказал  хозяин и полез наверх хватаясь за крашеные доски. Ехать предстояло долго. Дорога состояла из огромных валунов, ям и бескрайних осенних луж. Я сидел в кабине и слушал рассказы опытного охотника. Вдруг он резко останавливает машину и выпрыгивает в открытую дверь.  В зеркало заднего вида он увидел повешенного за шею своего кобеля. Тот висел за бортом и дрыгал лапами. Его снова закинули  обратно в кузов. Так продолжалось раз пять, пока не пришлось связать его по ногам и рукам .
 Мой напарник уже жил в новой избушке и ждал нашего приезда.  Первым делом скинули покрышку и на нее тяжелую бочку топлива. Пока разгружали пес лежал в стороне и скулил. Владимир Иваныч поужинал с нами, выпил стопку водки и поспешил домой.  Собаку мы освободили, но посадили на цепочку на пару дней, чтобы обжился и не сбежал обратно. Началась охота. Я ставил капканы на норку, друг сети и заготавливал ряпушку и сига. Скоро лег снег, появились следы и открылась книга лесных рассказов. Пес с восторгом отправлялся с нами на рассвете и неотступно сопровождал до первого выстрела. Потом пропадал. Вернувшись вечером заставали его выглядывающим из за угла избы.  Как то он умудрился запрыгнуть на низкую дровяную пристройку где хранились продукты, и сожрать там пять килограмм  развесного сливочного масла и два бруска хозяйственного мыла. Пропажу мы заметили случайно. Он стал бегать кругами и ползать на заднице поджав лапы. Из под хвоста торчал кусок упаковочного пакета. За это был отлуплен и посажен на цепь , но ненадолго. Смог вылезти из ошейника и теперь не давался в руки. Решив, что большего вреда он нам нанести не может, оставили его в покое, только давали вечером суп в миске.
 Однажды сильно задержавшись на несколько дней из за поломки снегохода, застали интересную картину. Весь снег вокруг  избы был утоптан волчьими следами.  Решили, что сожрали его волки, но не тут то было. С чердака избушки послышались странные металлические звуки, будто кто то часто стучал в пустое ведро.  Поставив лестницу залезаем наверх и видим своего кобеля живого и невредимого в оцинкованном корыте где перебирали рыбу. Он сидел и сильно дрожал от холода и страха. Корыто краем стучало о пешню создавая этот шум. Видимо он так трясся и шумел, что разбежались все волки. За свой прыжок на два с лишним метра мы прозвали его Брумель в честь известного спортсмена. Снять его оттуда было делом не простым!
 Пропал он через пару недель. Почти наверняка став обедом волков, которые пришли в наш район вслед за мигрирующими оленями. Однако вернувшись к Новому Году в Кандалакшу застали его на ближайшей помойке живым и даже упитанным. Как он нашел обратную дорогу за сто километров и увернулся от волков мне и сейчас не ясно.


"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Коль, сей пес яркий пример превращения собаки в человека. Причем без помощи Преображенского Филиппа Филипповича.


Всем удачи. Целых ног и бортов.
 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

В конце восмидесятых в Узбекистане мы посильно охраняли турков-месхетинцев от их узбекских братьев, не давая им выпустить кишки друг другу, а заодно и нам. В г. Коканде нас поселили  в школе бокса в большом тренировочном зале с зеркалами по кругу. Замполитом в нашей роте служил Костя М. – большой мастер каратэ. Мастерство его подтверждалось  длительными, ежедневным исполнением различных каратистких кат перед зеркалами, жёстким избиением всех имеющихся боксерских груш, а так же рассказом о его  грандиозной победе над тремя азербайджанцами возле кафе «Метелица» в Москве.
Если бы не виртуозное владение Костей страшным умением, его давно надо было   от*издить, потому, что в силу своей замполитской сущности Костя довольно успешно постукивал в особый отдел и мешал остальному офицерскому составу  предаваться медитации и доступным  порокам.
Однажды ночью, Костя, во главе группы юных чекистов, получил  задачу выдвинуться в адрес  для пресечения нарушения комендантского часа.
Тут надо сделать небольшое отступление. В Узбекистане очень любят чай. Нет, водкой и различными веществами, они тоже не брезгуют, не смотря ни на какие шариаты. Но чай -это святое. При  чем, в самой задрипанной чайхане , из любой паршивой заварки чай у них всегда получается вкусным. Все дело в заварочном чайнике. Его никогда не моют и лет через 50 стенки чайника покрываются чайными ферментами, и в нем можно заваривать голый кипяток.  Поэтому фарфоровые чайники никогда не выбрасываются, а отбитые носики и ручки ремонтируются жестью.
Приехав на место Костя обнаруживает у подьезда кучу взволнованных хурмоедов обоего пола, а из окон слышится вой и шум схватки. Ворвавшись в квартиру Костян видит  беременную женщину,  которая сидит (как потом выяснилось) на своей родной сестре и методично разбивает ей лицо. Костя, боясь вызвать преждевременные роды, нежно потрогал беременную за плечо, дескать: «Гражданочка, прекратите». Гражданочка, почувствовав прикосновение неверного, взвилась стремительным домкратом и так о*уячила замполита по башке чайником, что чиненный жестяной носик пробил тулью фуражки, околыш, и голову.  Остановился только когда в мозг уперся.
Ее кунг-фу оказалось сильнее.
Так на этом дело не кончилось. На следующий день «Вечерний Коканд» в ежедневной колонке новостей тиснул: «В Коканде все спокойно..за нарушения задержано… оружие не применялось….бла бла бла…Единственное преступление зарегистрировано на ул. Навои, где беременная гр-ка Тапчанбабаева нанесла побои лейтенанту М-ову.» Ну и плюс песьня: «Его по морде били чайником».
Таков был конец мастера Кости. В последствии он был подлечен и сослан  на охрану далекого химкомбината, где и сгинул в амиачном угаре.


 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Короче, как говааривал мой дед - помер- привязал к жопе номер и теперь на том свете извозничает!  Я понял, что Вы не очень о том сожалеете...)))


 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Готовим Новогоднее представление для нас и детей. Как всегда в лесу под настоящей елкой. Расписаны роли, подготовлены фонограммы и записаны мелодии для караоке на пародии по теме местных сюжетов. Я Баба Яга, понятное дело, и мне предстоит пошутить над непослушными детками. Вечером часов в семь облачаюсь в одежды, беру метлу и мешок и иду к соседке, у которой страшно капризный мальчонка. При виде Яги тот забился под новогодний стол и закатил слезную истерику. Другая девочка после моего визита и речи голосом Миллера с - Эх, Хых -Хых....две недели сама шнуровала ботинки и одевала пальто в школу. Но самое интересное случилось на пути моего следования в другой конец деревни для участия в заказном спектакле. Тащу большой мешок набитый сеном, в другой руке под мышкой надувной поросенок. Тихая, темная предпраздничная ночная деревня подсвеченная редкими лампочками на столбах. Слышу сзади догоняет машина.
- Бабуся! Не подскажите где Савицкие живут? - высовывается из окна симпатичная девица лет двадцать. Я понятное дело в роли. - А.а.ась! Ня слышу! Старая совсем.... Та не капли не смутившись моего вида достает бумажку и читает громко написанный адрес. Указывая метлой на требуемый дом и пожелав ей Нового Года разошлись. Машина проехала десяток метров и остановилась. От руля выходит мужик, улыбка во всю рожу и протягивает мне шампанской; - Ну вы, блин, даете!!!


"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Николай, верни пожалуйста историю про Бабу Ягу. Я дочитать не успел.

Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Да...Коля. даже и не знаю, какое чувство у меня превалирует. То ли восхищение работой гримера, то ли гордость за невозмутимую девушку-рулевую.

А вообще то ты здорова рисковал. Вот...

https://vk.com/video147193802_161336535
;
Всем удачи. Целых ног и бортов.
 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Заглохла машина километрах в двух от базы. Я решил – пойду пешком, не буду ждать когда починят. Иду по грязюке, темень, на встречу Урал с отмороженным водителем. Ну, спихнул меня в канаву. Вылез грязный весь, мокрый, переодется не во что.  Вот не было печали, не сиделось в машине. Пришел на базу, стучусь в баню (воды постираться больше нет нигде). Завбаней, прапорщик говорит – договариваривайся  со связистами сегодня их очередь, они моются. Договорился. Постирался, попарился, помылся , выпил со связистами.
Вагончик наш напротив бани метров двадцать. Думаю, зачем буду одевать мокрое, так голым добегу. Сапоги на босу ногу, кепку на голову, ремень с кобурой на шею, автомат в одну руку, одежду в другую и вперед. И, конечно с пьяну, промахиваюсь на пару вагончиков (мы только одну ночь там ночевали, не привык еще). Заваливаю, смотрю планировка не та и чувак какой-то незнакомый копошиться. Я – громко: «Не поэл! Мля». Чел поворачивается с круглыми глазами (при этом я вижу сначала один а потом и второй генеральский погон) и  тихо так: «И я не понял». Тут уже я понял, ну и свинтил сразу, пока он не очухался.  
Прапорщик потом расказывал, что никогда не слышал от культурного питерского генерала такой грязной матерщины.
Я его понимаю, не каждый день к тебе ночью в гости вооруженное туловище без трусов заваливает.


 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Кстати Ваша история про колодец, напомнила еще Довлатова "Компромиссы", как из пожарного водоема золотую челюсть доставали, сейчас перечитаю.

 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Про генерала: 1983 год, ГСВГ, приезд генерала в часть. Генерал идёт вдоль строя. Морда красная, глаза красные, по-моему он пьян или с бодуна. Останавливается напротив солдата (уже не помню фамилии) и пальцем в грудь: Ты кто? Солдатик громко отвечает, так громко, что он просто кричит: Солдат. Генерал не унимается и спрашивает: А кто такой солдат? Солдат второй месяц косит под дурака (моя твоя не понимаю), но первый пункт, первой главы устава внутренней службы вооружённых сил СССР в него удалось вбить. Солдат совсем громко орёт: Военнослужащий вооружённых сил СССР есть защитник своей Родины - Союза Советских Социалистических Республик. Генерал о..уевает от такого ответа, он просто в шоке, слёзы брызгают из глаз, он бросается на солдата, обнимает его, целует и орёт комбату наверное громче солдата: В отпуск, на 10 суток, молодец, а сам целует и целует, и обнимает солдата. Начштаба с писарем срываются, как борзые и бегут в штаб, через час солдата везут на вокзал и сажают в поезд.

 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

У нас в училище, коронным номером самодеятельности был пересказ басни Крылова "Ворона и лисица" азербайджанцем  Кызымовым (мастером спорта по дзюдо). Пересказ своими словами: "Варон а варон  скажи "каар" да". Причем делал он это абсолютно искренне, и думал что рассказывает юмореску какую-то. Вообще добрый был хлопец лопатой с первого раза не убьешь.

Edited by abanamat on 29/02/16 05:32 PM.

 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

""""""""""В конце восмидесятых в Узбекистане """"""""""""

В начале пятидесятых годов ХХ века, в Долгопрудном стали делать одни из первых советских зенитных ракет. Курировал производство ракет, как и многого другого вооружения Берия. Завод работал в три смены, производство ракет шло с большим скрипом. Высокое начальство посещало завод в основном по ночам и иногда большой компанией устраивало обход по цехам. Дядя Коля работал в горячем цехе, где были участки цветного и чёрного литья, а также термичка. Термичка это участок закалки, закаливали там разные детали, от маленьких до больших. Самые большие фиговины закаливали в колодце, был он диаметром метра 3 или 4, а глубины вообще неимоверной. Вентиляция в цеху была, но даже когда я там работал, с 1984 по 1987 год она иногда не справлялась и моментами было совсем жарко и дымно. Короче: Работал как-то дядя Коля в третью (ночную) смену и стало ему совсем невмоготу от жары. По правде сказать душевые в цеху были, но это пока через весь цех пройдёшь, пока на третий этаж поднимешься, а тут колодец под боком размером с нынешний дачный бассейн и народ ночами охотно купался. Дядя Коля разделся и нырнул в воду, поплавал, освежился и только хотел вылезать, только элегантно вынырнул, как заметил в конце цеха группу товарищей во главе с таким товарищем, что даже грозный начальник горячего цеха был на грани инфаркта. Видать дядю Колю заметили и главный товарищ двинулся в его направлении. Дядя Коля решил, что его они не заметили, а просто так идут в его сторону и решил это дело перенырнуть. Когда группа товарищей была совсем близко дядя Коля вздохнул, как можно больше и нырнул, как можно глубже. Но главный товарищ был хитр, он подошёл к колодцу и стал ждать. Сколько дядя Коля продержался даже он сам не помнит, но всё-таки он вынырнул. Главный товарищ поманил его пальчиком и дядя Коля вылез в чём мать родила пред светлые очи. Главный товарищ посмотрел на дядю Колю и сказал: Одевайся и иди работать, потом повернулся и пошёл к выходу из цеха. Сзади еле-еле шёл теряющий сознание начальник цеха. Но ничего не случилось, даже начальник цеха оклемался и работал успешно ещё долго. Дядю Колю тоже не наказали, он в цеху работал до начала 90-х, я его там ещё застал. Застал я и колодец, и тоже несколько раз в нём купался, но к счастью без большого начальства.  

 
Re: Байки (анекдоты в другой теме)

Из просторов интернета:

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
"В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.
Добавить публикацию