Страницы: Пред. 1 ... 18 19 20 21 22 23 След.
RSS
Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

Ура, Вадим вернулся. Спасибо за прекрасный анекдот.

 
Re: Анекдоты 2



Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
 
Re: Анекдоты 2

https://www.youtube.com/watch?v=L3gT2RIxuG8 - "Лабутены" на уникальном баяне

Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
 
Re: Анекдоты 2

- Богатый и правильный русский язык. Скотину считают по головам, а правительство по членам.

"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

турист, проверяй срок годности продуктов перед походом !



 
Re: Анекдоты 2

все карты лгут  и особенно - Крести и Пики


 
Re: Анекдоты 2



Использована фотка Владимира Переседова

Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
 
Re: Анекдоты 2

«А у горкома голубые ели...»
Из песни.

Инструктор по налимингу
Инструктор по налимингу
 
Re: Анекдоты 2

- Дети! Что означает слово "летописец"?
- Лето кончилось. Совсем.

"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

---"..Голос из класса - Голубым не видно..."---

Да...сейчас цветовая палитра общественного мнения шибко изменилась. За фразу: "...да ты голубых кровей..."- можно получить в лицо.

Всем удачи. Целых ног и бортов.
 
Re: Анекдоты 2

Макс, это скрытая реклама.
«Ёж»™ и «Тюлень»™ - две новые перспективные байдарки фирмы ФМК.
Гы-гы-гы!..

Инструктор по налимингу
Инструктор по налимингу
 
Re: Анекдоты 2

Учитель пишет на доске разноцветными мелками. Голос из класса - Голубым не видно! Тогда пусть пересядут ближе...

"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2



Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
 
Re: Анекдоты 2

Ежь и Тюлень.
В одном лесу, жили ежь и тюлень. Дружили, ходили в гости дуг к другу, собирали грибы, ягоды, охотились на мелкого и крупного рогатого и не рогатого скота,
Происходило это так. Тюлень сидел в засаде, а ежь гнал на него оленя размахивая палкой и присвистывая. Когда олень забегал за флажки, Тюлень прыгал на него и прижимал к земле. Ежь, тем временем прицеливался и попадал оленю в глаз, той палкой, которой гнал его по лесу. Еды было видимо невидимо. Шкуру пускали на одежду, а мясо на строганину или пельмени. Из рогов делали расчески.
Но как то раз, Тюлень сказал ежу, что доля его велика, а он сам маленький. С этого момента произошел разлад.
Лес стал неузнаваем. Ежи начали мстить Тюленю за его жадность.
Как то раз, идет Тюлень по лесу, а ему на встречу десяток ежей. Тюлень быстро запрыгнул на елку, только это его не спасло. Ежи то, известные верхолазы. Залезли на верх, скинули Тюленя на землю и стали бить его по почкам и другим причинным местам, приговаривая, оленятинки было мало, козел.
Тюлень попал в реанимацию с оторванным ухом, сломанным носом и хвостом, и распухшими яичками. Ему даже охрану поставили, а толку то.
Когда снотворные подействовали, и Тюлень уснул, уснула и охрана.
Ежь под видом мед сестры, незаметно пробрался в палату Тюленя, и отточенным движением вогнал ему палку в глаз.
После этого, все тюлени перестали размножаться и вымерли.
Ежи устроили праздник. Чего только не было на их столе, оленина, морошка, сало и компот.
Не будьте жадными.

Meet You Outdoor !
абсолютно безграмотный , но амбициозный алкотурист :)
ФМК
Meet You Outdoor !
[син]абсолютно безграмотный , но амбициозный алкотурист :)[/син]
[ж]ФМК[/ж]
 
Re: Анекдоты 2

М-дя, забористая трава ;)

Бесконечность повторений сходных происшествий (с)
Бесконечность повторений сходных происшествий (с)
 
Re: Анекдоты 2



Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
 
Re: Анекдоты 2

а я бы подписал под обезьянкой что

"...Иван Бодхидхарма движется с юга. На крыльях весны.."

:))

 
Re: Анекдоты 2

- а я бы подписал под обезьянкой что "...Иван Бодхидхарма движется с юга. На крыльях весны.."

Есть загадочные девушки с магнитными глазами,
Есть большие пассажиры мандариновой травы

Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
 
Re: Анекдоты 2

вопрос на засыпку:  Игорь, ты женат ?

 
Re: Анекдоты 2

Это тема для Анекдотов. Так что всякие "не шутки" надо в другой теме.

Вадим, полистай странички, если тебя что-то обо мне интересует. А вообще странный вопрос от человека, который "таиться ото всех в интернете".

Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
 
Re: Анекдоты 2

Э.. просто спросил да..

 
Re: Анекдоты 2

"...Если вас замучили ставшие очень модными англоязычные названия должностей все эти топ-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно.

Фюрер - гендиректор
Гешефтфюрер - финдиректор
Бетрибсляйтер - техдиректор
Фользиендфюрер - исполнительный директор
Звейгстелленляйтер - директор филиала
Гауптбухгалтер - главный бухгалтер
Бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
Фольксфюрер - менеджер по персоналу
Феркойферфюрер - менеджер по продажам
Феркауфер - продавец, менеджер
Абтельунгсляйтер - начальник отдела
Чифенкойфер - начальник отдела снабжения
Гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
Зейнерфюрер - дизайнер
Нецэнтверфер - веб-дизайнер
Абзатцфорхер - маркетолог
Панзерфарер - разъездной водитель
Гроссраухермастер - главный админ
Раухермастер - админ
Штурмраухермастер - выездной админ
Программирер - программер
Нецпрограммирер - веб-программер
Бетрибскрибент - технический писатель
Тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица... "

 
Re: Анекдоты 2

Есть большие пассажиры мандариновой травы...
                                                                                    Б.Г.


Самое главное - её не курить.

Инструктор по налимингу
Инструктор по налимингу
 
Re: Анекдоты 2

Просто прицепился к последнему сообщению.
В связи с подвисанием/провисанием и прочем торможением Скитальца, особенно в Личных сообщениях (у меня), сообщаю информацию сразу нескольким заинтересованным форумчанам здесь, а то там (в личке) не хватает терпежу смотреть, как колёсико крутится и крутится, и то ли отправилось сообщение, то ли нет. Вопрос который заинтересовал нескольких человек: Кто у меня на каком месте, кроме дяди Пономарёва? Он, как уже известно на 2-ом. Отвечу образно, анекдотом или байкой, то есть совершенно правдивой историей.

Работал я на компьютерном складе, вернее подхалтуривал, то есть не от любви к компьютерным комплектующим или к складам, а от любви к выпивке. Школьной зарплаты мне на жизнь хватало, а на регулярную выпивку с друзьями и товарищами вдали от дома, нет. Халтурю я, значит, в смысле работаю, а тут хренак - Новый год на носу. Мне коллеги по складу говорят, иди к начальнику за подарком. Иду. Прихожу. Вижу сидит начальник, а кругом пакеты, пакеты, и в каждом пакете бутылка шампанского и коробка конфет. Он меня поздравил, руку пожал, пожелал успехов в труде и в личной жизни и вручил пакет. Я по пути от начальника к коллегам захожу к девочкам в кассу, беру у них 300 долларов в конверте (получка) и прошу ещё 300 на 10 минут. Ещё триста кладу в конверт, конверт с уже 600 долларов в пакет, иду к коллегам и говорю, невзначай, что очень приятно получать такие подарки под Новый год, да ещё премии по 600 баксов в дополнении к получке.. Закатываю глаза к потолку, начинаю морщить лобик и тихонько считать, вслух, сколько это рублей будет и сколько водки можно на эти рубли купить. Вокруг начинается волнение говн, в смысле я чувствую волнение силы, народ начинает смотреть к себе в пакеты, а там только шампанское и конфеты, а денег нет. Чую волнение силы сильно усилиливается. Минут через 5 прибегает начальник и вольно или невольно подыгрывает мне, начиная интересоваться моим пакетом и чего там было, тем самым работа встаёт напрочь, все гадают кому дали, кому не дали, кого любят, кого не любят. Короче: 300 баксов девочкам отдал, удовольствие получил, волнение силы вызвал - УХ!

 
Re: Анекдоты 2

на ютюбе есть каналы посвященные всякого рода розыгрышами..   смешно..

но там же есть и каналы посвященые тому как иногда всякого рода пранкеров бьют.. стреляют.. сбивают машиной.. и т.п... это вдвойне смешно..

но самое забавное - это когда один (судя по всему - американский)  придурок лег на пол в коридоре затем вылил себе на голову что-то из бутылочки..и вокруг головы налил лужу.. ( наверное кровь взял на скотобойне).. затем выстрелил из револьвера  в потолок.. бросил оружие рядом с собой и затих.. на звук выстрела из глубины квартиры прибежала женщина.. очумела от уведенного.. упала на колени рядом и стала.. блажая..  приподнимать голову мужика себе на грудь.. потом вдруг схватила валяющийся револьвер, поднесла себе к голове.. И...

А.. дальше я не увидел, Шиков.. я упал под стул со смеха..  потому что смешно.. правда..?  



 
Re: Анекдоты 2

Племяшь Шиков: Вижу сидит начальник, а кругом пакеты, пакеты, и в каждом пакете бутылка шампанского и коробка конфет. Он меня поздравил, руку пожал, пожелал успехов в труде и в личной жизни и вручил пакет. Я по пути от начальника к коллегам захожу к девочкам в кассу, беру у них 300 долларов в конверте (получка) и прошу ещё 300 на 10 минут. Ещё триста кладу в конверт, конверт с уже 600 долларов в пакет, иду к коллегам и говорю, невзначай, что очень приятно получать такие подарки под Новый год, да ещё премии по 600 баксов в дополнении к получке.. Закатываю глаза к потолку, начинаю морщить лобик и тихонько считать, вслух, сколько это рублей будет и сколько водки можно на эти рубли купить. Вокруг начинается волнение говн, в смысле я чувствую волнение силы, народ начинает смотреть к себе в пакеты, а там только шампанское и конфеты, а денег нет. Чую волнение силы сильно усилиливается. Минут через 5 прибегает начальник и вольно или невольно подыгрывает мне, начиная интересоваться моим пакетом и чего там было, тем самым работа встаёт напрочь, все гадают кому дали, кому не дали, кого любят, кого не любят. Короче: 300 баксов девочкам отдал, удовольствие получил, волнение силы вызвал - УХ!

Ну не поганый ли поступочек Шикова, а? Взять и к празднику испортить людям настроение, чтобы гнусьненько постебаться самому. Представляю, если бы это было в моей погрузочно-разгрузочной бригаде, которая была на 1 курсе. Я бы даже не успел ничего сказать или сделать, уже бы прописали за подлянские шутки в лицо.

Да, уж по интернету трудно определить человека, я к Шикову лучше относился. Намного лучше.

"Разруха - она в головах" профессор Преображенский из "Собачье сердце"


Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
Игорь Пономарев - Клуб "Новый Бродяга", Клуб "Вечерний кинозал"
 
Re: Анекдоты 2

Раньше Пономарёв относился к Шикову лучше, намного лучше. Как? А вот как:

"""""""""""я к Шикову лучше относился. Намного лучше. """""""""""

А вот это плохо, очень плохо (для меня). Это прям как в анекдоте:
- Сынок, что-то от тебя попахивает оптимизмом.
- Да это на меня надышали, пацаны жизни радовались, а я рядом рыдал.

Вот так и мужики поморщат носы и спросят: Пономарёв к тебе лучше относился? И посмотрят с укоризной, и будут страшно молчать. И я залепетаю, что сейчас-то он плохо относится ко мне, что лучшее отношение Пономарёва к Шикову в прошлом, что это форум глючит и что если меня или фильм который я в теме про фильм упомянул Пономарёв похвалит, то сто акул ему в задницу и каракатицу в тудыть-растудыть. И наверно простят, только скажут: Ну смотри, Санёк, чтоб это было у тебя в последний раз.

 
Re: Анекдоты 2

История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Начало нашей эры. Жители Римской империи:
- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!
Германские варвары:
- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!
Несколько столетий спустя.
Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…
Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!
Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.
Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!
Христианская церковь:
- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.
Средневековые крестьяне Северной Европы:
- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!
Христианская церковь:
- Наплевать. Все равно выращивайте.
Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?
Зарождающийся феодализм:
- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!
Крестьяне:
- Бл…дь!!!
Христианская церковь:
- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.
Крестьяне и феодалы:
- Бл…дь!!!
Церковь (западная):
- Зато в пост можно есть яйца!
Церковь (восточная):
- Нет, нельзя!
Крестьяне и феодалы:
- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!
Церкви (западная и восточная):
- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.
Феодалы:
- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.
Крестьяне:
- Бл…дь! И что нам теперь жрать?
Феодалы и церковь:
- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!
Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».
Феодалы и зарождающееся купечество:
- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?
Медики будущего (злорадно):
- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.
Феодалы и купечество (польщенно):
- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!
Медики будущего:
- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.
Крестьяне, феодалы и купечество:
- Почему?
Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:
- А вот почему!!!
Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.
Выжившие (две трети населения):
- О, а ресурсов-то как-то больше стало…
Крестьяне и прочая беднота:
- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!
Феодалы и купечество:
- А ху-ху не хо-хо?
Крестьяне и беднота:
- А серпом-молотом по башке?
Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.
Силицийцы:
- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!
Вся остальная Италия:
- Тьфу, гадость сушеная!
Сицилийцы:
- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!
Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):
- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.
Вся остальная Европа:
- И на хрена они нам?
Испанцы:
- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…
Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):
- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!
Испанцы:
- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.
Крестьяне Северной Италии:
- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!
Медики будущего:
- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…
Крестьяне:
- Да ну нафиг.
В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.
Тем временем в немецком Виттенберге:
Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):
- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…
Германия (оживившись):
- Что, и посты без мяса тоже нафиг?
Мартин Лютер:
- Тук-тук… Угу. И их тоже.
Германия:
- Ура!!!
Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…
Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:
- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!
Европа:
- Ась?
Пармантье:
- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?
- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.
Пармантье:
- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!
Европа (недоверчиво):
- Да ну?
Пармантье:
- Приходите ко мне на обед, попробуете!
Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.
Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):
- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?
Ирландцы:
- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!
Агрономы будущего (встревоженно):
- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?
Ирландцы (мрачно):
- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!
В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.
Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…
Повар Николя Франсуа Аппер:
- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!
Наполеон Бонапарт:
- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!
И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.
В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…
Американец Джон Гори (1850 год):
- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Американские железнодорожные компании:
- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!
Производители:
- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…
Авиастроители:
- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.
Производители:
- Ничего, кому надо – купят.
Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):
- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…
Глянцевые журналы:
- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!
Производители (журналам, тихо):
- Да вы чего, опупели???
Журналы (исправившись):
- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..
Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?
Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):
- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!


 
Re: Анекдоты 2

Уф-ф...! Одолел портянку...

Похоже это новейшая разработка Шикова - урок истории вперемешку с экономикой для школьных оболтусов...
В современной продвинутой форме преподавания...

 
Re: Анекдоты 2

Ну, Шиков, ты дал! Длинно, не сильно смешно, но для просвещения годится! Ну еще раз тебя с прошедшим днем учителя!


Страницы: Пред. 1 ... 18 19 20 21 22 23 След.
Добавить публикацию