Страницы: Пред. 1 ... 19 20 21 22 23 След.
RSS
Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

==== Богатырь = бога тырь.   ====

угу.. а "Витязь"  от Вити и  буквы "Z" ..
что произошло от   древнеславянского "Виктор Zero"
т.е. некий Витя.. неизвестно  чьих холоп будет.. :))

 
Re: Анекдоты 2

""""""""""угу.. а "Витязь" от Вити и буквы "Z" ..
что произошло от древнеславянского "Виктор Zero""""""""

Не Zero, а Zorro

 
Re: Анекдоты 2

zurro. zyrro. zбыбыrro...

 
Re: Анекдоты 2

+++ а "Витязь" от Вити и буквы "Z" +++
Вообще-то, раскладывать русские слова вне сферы моих интересов.
А вот с названием речки Лебенза пришлось повозиться.
Или, например, с названием Jelsay.

 
Re: Анекдоты 2

Молоко настоянное на селёдке чистит там, где не достает Активия!

"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

=== Этт типа "без костей" получается што ле? Ну и далее  ===

хорошо.. возьмем за базИС этот тезИС - "без костей"...  
И как я понимаю  это у моржа хрен с костью..  ну а коли  я типа "без костей"  то..
то - исходя из банальной логики -  выходит что я не хрен моржовый..  верно ?..
чему я, как говорящее желе, искренне рад  :))

 
Re: Анекдоты 2

=== пришлось повозиться. ===

дак спросили бы - я тайну не делаю..

"Jel" -  означает - "гель"
"say" - аналогично  -"говорить"

таким образом - "Jelsay" - это "говорящий гель" - что собственно соответствует истине..   и теме..

все другие варианты - особенно столь Вами любимые - топонимические...  -  это просто  случайные совпадения ;)

с уважением - J.




 
Re: Анекдоты 2

+++ дак спросили бы - я тайну не делаю.. +++
Мы, вроде бы, на ты уже были.
Вадим, я как раз не ники разгадываю, а топонимы пытаюсь объяснить.

Лебенза по лопарски - это речка Ольшанка. Только саамы, ну может быть ещё русские дают такие поэтические названия рекам. например, Чальмны-Варрэ - "Гора моего взора", в смысле гляжу, не нарадуюсь. Или Кинемур, приток Поноя - "Река котельной палки", догадаться можно, по Кинемуру кратчайший волок от излучины Поноя на излучину Малой Варзуги.

Вот представить себя на месте шорца мне намного сложнее, с языком почти не знаком, с грамматикой, менталитетом. Главное, не был там.Поэтому только черновой вариант топонима, Это то же, что Инга у эвенков, Чуруж, левый приток Охты у карел, Чивруай, ручей скатывающий с Ловозёрских тундр в Сейдозеро у саамов. В этом же смысловом ряду столь популярное у туристов-водников слово ШИВЕРА.



 
Re: Анекдоты 2

около праздничной новогодней ёлки англоязычные  дети начинают прятаться когда русскоязычные дети начинают   громко призывать  "Dead Morose!"  ("Угрюмый Мертвец!")

:)

 
Re: Анекдоты 2

RE: ""Jel" - означает - "гель"
"say" - аналогично -"говорить"
таким образом - "Jelsay" - это "говорящий гель" - что собственно соответствует истине.. и теме.. "
Этт типа "без костей" получается што ле? Ну и далее... Нет, "далее" не могу себе тут позволить! ;-)



 
Re: Анекдоты 2

В связи с Питером-Питерком вспомнил:
- Кто там воет на болотах, Бэримор?
- Петербуржцы, сэр.

 
Re: Анекдоты 2

вопрос питерским:
услышал как  некоторые студенты забавно обзывают  Санкт-Петербург  - "Питерок"
или это они говорят не про сам город, а про Кронштадт - "Питер-Рок" ?

 
Re: Анекдоты 2

+++Так что я наверно цыган или даже циган. +++

:)))

А может, ты просто "жиган"? О_о :)

 
Re: Анекдоты 2

Вам предупреждение по п.3.23 Правил данного форума

Edited by LeonidS on 01/01/17 03:20 PM.

Хорошо там,где нас нет...Не верите? Тогда мы идем к Вам!
 
Re: Анекдоты 2

Анекдот как всегда из жизни. Пошел я все таки в Андреевку. Это такое у нас местечко (дядя Леня знает) где  все продается в любое время. Обитель зла кароче. Иду обратно на встречу пепелац милицейский. Черт меня дернул "КУ" им показать. Забрали правда не надолго, что взять со старого подполковника. Но дело не в этом, по розыску они меня пробили так вот с такой фамилией в розыске одни цыгане. Так что я наверно цыган или даже циган.

 
Re: Анекдоты 2

Просто завис ... :
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

Meet You Outdoor !
абсолютно безграмотный , но амбициозный алкотурист :)
ФМК
Meet You Outdoor !
[син]абсолютно безграмотный , но амбициозный алкотурист :)[/син]
[ж]ФМК[/ж]
 
Re: Анекдоты 2

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
__________________

"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

– Как жизнь, Сеня?
– Ну шо тебе сказать, Абрам... Как на корабле – тошнит, а плыть надо....

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Алле, это Изя?  Его нет, что ему передать?  Передайте ему пять рублей.

В школе на уроке «Основ православной культуры» учительница поучает:
– И помните, дети! Те, кто будут учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будут учиться на «2» и «3» – отправятся в ад!
Боря с задней парты:
– А что, закончить школу живым шансов нет?!

Одесса. Звонок в "Секс по телефону"
- Алло, это секс по телефону?
- Таки, да!
- А почему говорите шепотом?
- Ой, внуки спят...

- Семен Маркович, какое Ваше самое любимое печатное издание?
- Деньги!




 
Re: Анекдоты 2

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Вышел из себя, поматерился и обратно зашёл.

Творчество – это, например, сделать новую вкусную конфету.
Креатив – это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.

- Что такое политкорректность?
- Это, детка, когда светских сучек называют "светскими львицами".

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Если «Чёрный квадрат» Малевича это искусство, то и говно, наверное, еда.


 
Re: Анекдоты 2

– Семён Исаакович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили счётчики на воду.

– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Таки вот объясните моему Изе, что я не бл. дь, а лечусь!

– Вот сижу и думаю…
Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?
.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?
.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?
.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?
.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?
.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?
.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.+

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз – сто банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм – это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща – 1 штука".

- Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась...

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную!
Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом
— чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая.
В понедельник выйти на работу сможешь?

Увидев на холодильнике всего два магнитика
— из Магадана и Воркуты,
воры покормили кошку и вымыли посуду.




 
Re: Анекдоты 2

если держать пистолет в холодильнике - то юристы будут вынуждены квалифицировать его как холодное оружие..

 
Re: Анекдоты 2

Не анекдот, но как  то забавно.. или грустно..
Из школьных сочинений..

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”

″ В горницу вошел негр румяный с мороза”

“В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”

“Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”

“Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”

″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…

“Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”

“В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”

“Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”

“В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”

“Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.

“По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”

“По небу летели ласточки и громко каркали”

“Отело рассверипело и убило Дездемону.”

“Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

“Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

“Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”

“Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”

“Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”

“Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”

“По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”

“Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”

“Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”

“Всадник пришпротил лошадь”

“Дед вылечил зайца и стал жить у него”

″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”

Папа Карло вырубил Буратино”

“Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”

“В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”

“В лесу было тихо, но за углом выли волки”

“Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”

“Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”

“Девочки шли и дружно хрустели ногами”

“Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”

“Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”

Между ног его висела сабля.

Мы спали, но нам не спалось.

Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
















 
Re: Анекдоты 2

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Школа была так себе, средняя.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

 
Re: Анекдоты 2

Когда переехал на Дальний Восток по Госпрограмме !

 
Re: Анекдоты 2

Масленичное:

«
......на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой весёлый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…» (с)

 
Re: Анекдоты 2

— Я ни дня не болел, — рассказывает Финкельштейн, — и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утpа. С восьми до пяти я pаботал, потом обедал, пpичем ел простую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?

Две седые дамы в студенческой столовке взяли винегрет, винегрет и два сока. Беседуют:
- Ну Лен, ну что такое мужчина? Руки, х..й и голова. Три в одном – уникум, два в одном – стандарт. Чаще что-то одно, и спасибо, если голова.
- Спасибо, - кивнула дама в берете, изящно вынимая из винегрета горошек. – А если ни того, ни другого, ни третьего – не беда, добро пожаловать на факультет философии!



 
Re: Анекдоты 2

С просторов интернета:
Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Фихтенгольца "Основы математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма.
Официальный представитель СК сообщил корреспонденту ФСБука:
"Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, причем, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб."
Также подлежат цензуре все книги и учебники по химии: уж больно там много радикалов, причем, большинство - свободные радикалы.

 
Re: Анекдоты 2

-Если мальчик любит мыло и зубной порошок....................... это признаки дебила. Будет заворот кишок!

"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

Вчера, много лет назад, убили Пушкина

Песня

 
Несколько лет назад по инету (соцсетям) ходил сборник нескольких юмористических картинок с подписями про проходы.
Не могу найти. Может кто помнит как найти или сохранило ссылку где-нибудь.

На картинках изображены стандартные сцены типа про зависимость или что-то такое: родители, сын/дочь. Родители либо что-то объясняют, либо убиты горем.
Подписи тоже в стиле вскрывшейся зависимости: "Все начинается с прогулок на природе с друзьями, а потом горные шестерки" и т.п.

Может что поможет?  %)
Страницы: Пред. 1 ... 19 20 21 22 23 След.
Добавить публикацию