Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 След.
Вернулся с Котуя
 
Re: Вернулся с Котуя

Александр!
Приветствую!
Как понял из маршрута, забрасывались самолетом из Красноярска на Туру. 60 кг.
Аналогичным способом  забрасываюсь тоже на Туру, на Нижнюю Тунгуску.
Есть вопросы, плиз, киньте свой мейл мне в личку, хочу Вас  спросить ..!
С ув. Александр


Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

Не анекдот, но как  то забавно.. или грустно..
Из школьных сочинений..

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”

″ В горницу вошел негр румяный с мороза”

“В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”

“Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”

“Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”

″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…

“Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”

“В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”

“Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”

“В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”

“Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.

“По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”

“По небу летели ласточки и громко каркали”

“Отело рассверипело и убило Дездемону.”

“Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

“Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

“Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”

“Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”

“Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”

“Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”

“По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”

“Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”

“Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”

“Всадник пришпротил лошадь”

“Дед вылечил зайца и стал жить у него”

″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”

Папа Карло вырубил Буратино”

“Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”

“В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”

“В лесу было тихо, но за углом выли волки”

“Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”

“Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”

“Девочки шли и дружно хрустели ногами”

“Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”

“Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”

Между ног его висела сабля.

Мы спали, но нам не спалось.

Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
















Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Вышел из себя, поматерился и обратно зашёл.

Творчество – это, например, сделать новую вкусную конфету.
Креатив – это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.

- Что такое политкорректность?
- Это, детка, когда светских сучек называют "светскими львицами".

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Если «Чёрный квадрат» Малевича это искусство, то и говно, наверное, еда.


Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

– Семён Исаакович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили счётчики на воду.

– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Таки вот объясните моему Изе, что я не бл. дь, а лечусь!

– Вот сижу и думаю…
Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?
.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?
.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?
.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?
.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?
.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?
.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.+

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз – сто банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм – это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща – 1 штука".

- Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась...

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную!
Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом
— чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая.
В понедельник выйти на работу сможешь?

Увидев на холодильнике всего два магнитика
— из Магадана и Воркуты,
воры покормили кошку и вымыли посуду.




Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

– Как жизнь, Сеня?
– Ну шо тебе сказать, Абрам... Как на корабле – тошнит, а плыть надо....

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Алле, это Изя?  Его нет, что ему передать?  Передайте ему пять рублей.

В школе на уроке «Основ православной культуры» учительница поучает:
– И помните, дети! Те, кто будут учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будут учиться на «2» и «3» – отправятся в ад!
Боря с задней парты:
– А что, закончить школу живым шансов нет?!

Одесса. Звонок в "Секс по телефону"
- Алло, это секс по телефону?
- Таки, да!
- А почему говорите шепотом?
- Ой, внуки спят...

- Семен Маркович, какое Ваше самое любимое печатное издание?
- Деньги!




Загудели, заиграли провода ...
 
Re: Загудели, заиграли провода ...

Отличная  забава! 5+++ !!!
...  такую бы карту,  еще и с кино из местных кинозалов, нет в прикупе?!
На край..няк- с вебкамерами из таверн!

Новый Год в России наступил 8)
 
Re: Новый Год в России наступил 8)

Оливье… заказывали?!

https://www.youtube.com/watch?v=2CP3zEp8FKg

Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!" Грохот смеха. Скуки как не бывало.

Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

С бородой!!

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

А интересно ведь получается
— у их белоснежки — семь ГНОМОВ,
а у нашей спящей красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она,
— но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она.
— Я учительница.




Резьбовые баллоны приму в дар
 
Re: Резьбовые баллоны приму в дар

+++А разница? ++++
Бытует мнение спецов, не мое,  что дихлофос менее надежен, чем резьбовые баллоны. Видимо из-зи клапана.
Поэтому и ищу  такой тип-резьбовой.

+++Нельзя быть наполовину беременной ;)+++
НЕ знаю, не пробовал...!Ё

Резьбовые баллоны приму в дар
 
Re: Резьбовые баллоны приму в дар

+++Возьми ещё "шайбу" - сможешь заряжать "дихлофосы"+++
Шайба-это переходник? http://tramp1.ru/gazovoe-oborudovanie/594-perekhodnik-s-rezby-na-cangovyj-ballon.html
Если да, такой есть в наличии.
Перезаряжать "дихлофос" стремно. Для меня.

Резьбовые баллоны приму в дар
 
Re: Резьбовые баллоны приму в дар

Пришел шланг с алибобы для перекачки газа.
Нужен 1-2 резьбовых баллона.Пустых!!! Ест-но!
У кого есть, отзовитесь! плиз!
Надо сбросить газ с 5-ти литр баллона. Жалко, на ветер.


Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
«Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.





Нижняя Тунгуса август 2017
 
Re: Нижняя Тунгуса август 2017

++++++++ Цель похода рыбалка и любование природой++++++++++
Замечательно.
Какой бюджет мероприятия?
Немного о графике расскажите..



Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

– Моня, шо ты так расстроен?
– Купил-таки своему сыну новые ботинки и сказал ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
– Ну и шо случилось?
– Он, придурок, вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!


Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

Зацепило... ,уж!" Не могу не поделиться...! Возможно и с бородой..!"

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее...

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Все просто, Изя. Интеллектуал знает, что делать, а интеллигент, как делать.
- А разве это не одно и то же?
- Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает, как, ну и что с того?

Четырехлетняя Цилечка возвращается домой из детского сада и заявляет:
- Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.......
- Дочечка, ты чего?
- Сказать, откуда я появилась????! Подождите, подождите,.....я завтра еще узнаю, как я туда попала!

– Рабинович, до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
-Как тебя зовут?
-Петя, — отвечает он.
Все замолчали…
— А фамилия какая?
— Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
— А имя отчество какое?!
— Васильевич.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
— А папу, папу как зовут?!
— Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

Врач разговаривает с одесситкой:
- Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно, перелом кисти правой руки.
- Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я - готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

Маленькая Роза, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, сразу поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Умирает человек и попадает на Небеса. Там он встречает Бога и спрашивает:
– Господи, ну почему у других было все, а у меня – ничего?! Всю жизнь промаялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немного денег?
– Я каждый день по несколько раз слал тебе письма: «Уникальный способ моментально разбогатеть!», «Заработай состояние за несколько часов», «Реальный способ зарабатывать $5000 в день». Ты бы хоть раз по ссылке кликнул???.

Почему у письменной цифры 7 посередке поперечная черточка? Когда спустился Моисей с горы Синай, то стояли люди и внимали от него Десять заповедей. А как дошел он до седьмой заповеди, «не прелюбодействуй», мужчины хором возопили: «Зачеркни семёрку, зачеркни-и-и!»

– Боря, скажите, а что такое «прожиточный минимум»?
– Это когда человек ещё дышит. И иногда ест.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

В Одессе:
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, шо пишу!!
- Ой! И шо же ты пишешь?
- Я рэгулярно пишу родителям, шобы прислали денег....

Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

!!






Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

Небольшая подборка... !

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, Хаим!
– А помнишь, как меня уволили с работы, ты тоже была со мной?
– Конечно, Хаим!
– А помнишь, я попал под машину и год пролежал в больнице? Ты и тогда была со мной!
Жена, едва сдерживая слёзы:
– Да, мое сокровище!..
– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом.
Жена начинает рыдать.
– Сара, я таки подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

Рабинович, значит, Вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, шо вы их мне вернёте?
- Исаак Моисеевич, я даю Вам слово честного человека!
- Хорошо, я Вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Женщина на приеме в поликлинике:
– Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%?
– Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване...

- Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да, но лучше в тридцать и с большим

Фима! Срочно просыпайся!
- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!

– Хаим, почему богатые дольше живут?
– Они упражнение для рук делают.
– Какое?
– Пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

– Вижу я роскошную виллу, припаркованный «феррари» у дома, бассейн во дворе и возле него красивую молодую девушку в купальнике, – предвещает гадалка будущее Семену Марковичу.
– А где там я? – спрашивает он.
– Вы тоже там. Стоите и смотрите на это через дыру в заборе.

— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Инспектор ДПС останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший водитель.
— Лев Моисеевич, — строго обращается полицейский, проверяя документы, — вы пили?
— Вы пили?.. Вы пили?.. — горестно отзывается тот. — Все спрашивают: «Вы пили?» Поинтересовался хоть бы кто-нибудь, ел ли я!!!

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А в трусах?
— Успел направо перебросить...



Хочу на Южные Курилы летом 2017
 
Re: Хочу на Южные Курилы летом 2017

Занятная идея… .

Южные Курилы катамаран Котоярви 2016г
На Гике  -> http://gik.fordak.ru/index.php?topic=14936.40
Ночевали практически на воде. Мишки.


Резьбовые баллоны приму в дар
 
Резьбовые использованные баллоны приму в дар.Юго-Восток Москвы.
В личку плиз.
Александр

Уксунйоки, август, таймени?
 
Re: Уксунйоки, август, таймени?

++++Но это был таки подвиг, и от тайменей к концу похода мало что осталось+++
А нужен ли там подвиг? Такой?
Скорее, ребята вытащили джокер. Рулетка.



Уксунйоки, август, таймени?
 
Re: Уксунйоки, август, таймени?

Слышал, в 2006-2008гг однажды нашлись  умельцы, усилившие таймень бревнышками по 5-7см в диаметре и сплавившиеся через Падун в Алакуртти. Как будто 1 лодка прошла. Остальные  обносились до Иовского вдхр. К сожалению, документально подтвердить не могу, т.к. эти ребята не выкладывали отчеты в сеть.

Присоединяюсь к вышесказанному совету- тайменю делать там нечего!

Майская Пра?
 
Re: Майская Пра?

Все  перечисленные места просмотрел еще раз по спутнику.
Дневки на Пре имеются, но и на Оке хочется попробовать постоять.
В пн-вт стартую.
Спасибо!




sas planet - нужна помощь
 
Re: sas planet - нужна помощь

+++правой кнопкой мыши жмёшь на файл, открываешь меню, выбираешь "открыть как". Выбираешь нужную программулину, например QLandkarteGT. Как правило, комп спрашивает "Всегда открывать с помощью этой программы?" Ставишь галку и больше не паришься.+++

По совету нашел, установил прогу QLandkarteGT.  
Далее по рекомендации - получил файл с ярлыком  этой программы.
Кликая файл-дает ошибку конвертации. Если этот же файл открывать через программу проблем нет.

К сожалению, данный совет не решил поставленной задачи-не отменил ассоциацию файлов jnx, о чем я выше писал.

Перед этим установил и пробовал прогу польскую,  программа jnxer для просмотра jnx. Она как же видоизменяла ярлыки файлов.

Вопрос видоизменю, данные ярлыки от программ QLandkarteGT и jnxer не повредят ранее закаченные файлы в Гармин 62S?
Будут ли они работать и показывать навигацию.

Может быть эти ярлыки файлов jnx- пустая страшилка? Устал париться!

"Мнительный ты стал, Сидор... Ой, мнительный! - YouTube" (С)

sas planet - нужна помощь
 
Re: sas planet - нужна помощь

+++Контрастность. Посмотри ПАРАМЕТРЫ - НАСТРОЙКИ - ВНЕШНИЙ ВИД+++
Спасибо, посмотрел и попробовал различные варианты гаммы-коррекции и контрастности. Записал несколько файлов в jnx  для передачи в навигатор, посмотреть как они будут отображаться в Гармин.

Но досадная накладка смазала всю подготовку.

Решил глянуть, каким редактором можно открыть впрямую файл jnx, и попал. Изменилась ассоциация ярлычка файла. Был пустой квадратик=ярлычок файла, и заменился на ярлычок программы Windows Media(им пытался открыть файл). Расширение файла осталось без изменения  *.jnx. В свойствах файла-нет программы, которая открывает файл jnx- им можно было бы восстановить ассоциацию.

На компьютере  все файлы с этим расширением изменили ярлычок. Теперь боюсь закачивать  их в Гармин, вдруг не откроются и  заодно слетят в навигаторе  все карты походов,  подготовленные зимой с этим расширением jnx.

Интернет предлагает разные способы решения, знакомые -говорят это пустяки, ничего страшного не случится.
Какая то засада!

+++Скачать нужный район из кэша в отдельную папку (средствами САС), а потом привлечь ACDSee Pro 4.После обработки заменить в кэше исходные тайлы - файлы на обработанные. Только работа эта долгая и нудная, однако. С огромной "МАТРЁШКОЙ" папок. ++

Этим займусь попозже, сейчас не получается.

Спасибо, за советы.

sas planet - нужна помощь
 
Re: sas planet - нужна помощь

++++Что можно сделать, так это обработать в графическом редакторе (ГР) все файлы-тайлы перед упаковкой в "jnx". +++
Вопрос стоит -КАК это сделать? Перед упаковкой в "jnx"?

+++Но это ж какая работа! Их там много очень. ГР с функцией "пакетной" обработки файлов ёсть? ++++
Да, пакетом обрабатывает. ACDSee Pro 4

++++Бледный экран у Гармина, хорошим экраном Его Создатель обделил. Да. Мирюсь. У меня тоже 62S. Зато впихнуть можно огромнейшие территории на флеш 32 ГБ "в стиле JNX". ++++
Для моих задач  62S полностью устраивает. Отличный аппарат.

sas planet - нужна помощь
 
Re: sas planet - нужна помощь


Контрастность в  sas planet не нашел.
Спасибо за отклик.

sas planet - нужна помощь
 
Re: sas planet - нужна помощь

В продолжение темы по  sas planet.

Получил после экспорта   выделенной области снимок  со спутника-Яндекс, файл формата "jnx".
Уровни Z=15/16/17
Установил файл  в Гармин 62S.
Прибор все показывает, видит уровни 200-30м. Но очень все бледненько, слепо.

Хотелось бы увеличить контрастность, насыщенность космоснимка.
Как это сделать?

Можно ли полученный файл формата "jnx" перед отправкой в Гармин поместить в какой нибудь графический редактор и там произвести цветовую корректировку?

Майская Пра?
 
Re: Майская Пра?

Спасибо! Обычно я так и делаю, кипячу.
Но, сегодня,  на всякий случай, перестраховался. Приобрел бутылочную насадку Аквафор за 339р. Ну и традиционное кипячение.

И вопрос по Оке от Пры. Где лучше организовать стоянки с дневками?
Одну-вижу выше Пры на 1 км -ЛБ Оки.
Другие (3-4) до Касимова, особенно не просматриваются. Где лучше заночевать  перед Касимовским а/мостом?

Буду признателен за советы.

Майская Пра?
 
Re: Майская Пра?

А если Пру продлить до Касимова по Оке, как в Оке с питьевой водой, достаточно кипячения, или нужен фильтр.

Скитулец-2016 пройдет 9-10 апреля 2016
 
Re: Скитулец-2016 пройдет 9-10 апреля 2016

Спасибо!
Отличные фото, дождя только маловато на старте. Лил тогда вроде крупный.
Особый колорит добавил запотевший объектив.
Удачи!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 След.
Добавить публикацию