Форум

в предверии нового учебного года:

=================== с  просторов Интернета:

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю, — отвечает тот и ХЛОП!, исчезает.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, то есть лестницу.

И на ту же тему:
— Как много психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, но только если лампочка сама хочет меняться.

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" "Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти".

Три статистика на стрельбище для лучников.
Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!

Вопрос одновременно задан физику и математику: "Параллельно. Антоним?"
Физик: "Последовательно".
Математик: "Перпендикулярно".

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: "Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?" "Нет, конечно, но все Боги изоморфны", - ответил тот.

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

— Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.
— Луивилль должен быть взят!

Инженер, физик и математик на крыше горящего небоскрёба. Внизу - пожарники со спасательным батутом.
Первым прыгает физик. Он рассчитывает траекторию падения тела с горизонтальным импульсом, разбегается, прыгает и падает на асфальт в нескольких метрах от батута.
Инженер смотрит на это, рассчитывает величину смещения, делает поправку на направление и скорость ветра и на то, что физик немного тяжелее его. Разбегается, прыгает и попадает точно на батут.
После этого математик, долго что-то подсчитывает, разбегается, прыгает. И с криком "чёрт, опять перепутал знак!" улетает в небо.


Гейзенберг вел машину, когда его остановила дорожная полиция. "Вы, что, не знаете с какой скоростью Вы едете?" - спросил его полицейский. "Нет", - ответил Гейзенберг, - "Но я точно знаю, где я нахожусь в данный момент."


Физики со своими приборами — это сплошное разорение для бухгалтерии университета. То ли дело математики: для них надо закупать только карандаши и ластики.
А ещё лучше — философы; им и ластиков не надо.


есть 10 типа людей: те кто понимает двоичную систему и те кто не понимает

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась

===================

)

__________
Не бог.. иногда могу и ашибаться..

__________
Не бог.. иногда могу и ашибаться..

=== Ну да, баяны правда и может уже даже были здесь ===


для кого - восход Солнца, а для кого - "Баян" )

здравствуйте, Александр Юрьевич..  ужо  не подорвали ли Вы в себе способность радоваться жизни самодельными самогонами и настойками ?  )

с уважением - J.

__________
Не бог.. иногда могу и ашибаться..

=== еле, еле успели довести меня до больнички ===

пфу на Вас!!.. умеете Вы о грустном вспомнить..  
аккуратнее надо быть после 18 лет то.. аккуратнее..

"И с барышнями поаккуратней! Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся!" (с)

с уважением - J.

__________
Не бог.. иногда могу и ашибаться..

=== --Доктор, а мне пить можно? ===
наверное самое страшное когда  доктор скажет что можно



__________
Не бог.. иногда могу и ашибаться..

ну.. я скорее эту  комедию   имел ввиду нежели нечто другое..


__________
Не бог.. иногда могу и ашибаться..

Муж спрашивает: - Насколько крепким сделать тебе кофе?
Ответила: - Настолько, насколько крепка твоя любовь...
На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?


Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

юмор в стили Шикова  Ютюб:: нервнослабым не смотреть


__________
Не бог.. иногда могу и ашибаться..

За что надо пить или тост на все случаи жизни:

http://www.youtube.com/watch?v=Q98Bzsy2OJ0
;

))
хотя это слишком.
надеюсь,- скорее как ездовую собаку с началом зимы))

_________________________
не поймите неправильно

Блин, а если выживет?

=== Блин, а если выживет?  ===
Эх.. Шиков.. не романтик Вы однако.. не романтик..  )

__________
Не бог.. иногда могу и ашибаться..

=== Уф. Год со мной не разговаривали!  ===

а у меня не типично - тёща - отличная была женщина -  мы с ней очень друг-друга уважали..
очень жаль что она умерла.. .

__________
Не бог.. иногда могу и ашибаться..

В ответ на:

---

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.

---

__________
Не бог.. иногда могу и ашибаться..