Форум

Если был, совсем виноват.

Хоронят Нового русского: на шее золотая цепь, толщиной в палец, все пальцы в перстнях (брильянты, изумруды), гроб из красного дерева. Бабушка идет мимо: Ай-яй-яй, живут же люди.

Парни, вы ветки не попутали?

(Без наездов ....) ....

Парни, вы ветки не попутали?
-----------------------------------------
Щас поправим;))

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не
были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку
на щеколду!


Курил сигареты "Prezedent", но президенотом так и не стал, пил водку "Parlament", но в парламенте работать не довелось. И только когда пил пиво Kozel, понимал, что действует!


К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.


Российские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу... Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!!!


Гаишник останавливает водителя: - Нарушаем! Ваши права! Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где??


Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


- мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам


Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.


Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... целых шесть дисков.


Секретарша устраивается на работу:
-И какая у меня будет зарплата?
-300 баксов...Ну ,с натяжкой-400..
-Извините, а… натягивать будете только Вы или ваш зам тоже?


Архангел приходит к Богу и говорит:
- К Вам группа атеистов, что им передать?
- Передайте им, что меня нет


Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот, бежит он, что есть мочи, а весьма сердитый Мишка за ним.
Чует мужик кирдык ему подходит и вспомнил он о боге (типа гром грянул – пора креститься):
- Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином!
Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу:
- Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал.


Муж возвращаетса из командировки...В спальне его место занял бомж. Муж жене: это кто? Жена: Невидиш? Бомж! Муж: А что тут делает? Жена: Постучал в дверь и спросил-" Нету ли в доме чегото, чем муж непользуетса?"


Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает,
что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно - думает ли он вообще?

Вспомнил про медведя.....
Пригласил мужик друзей на охоту, обещал классного медведя из берлоги поднять.
Пришли дружки на место, поковыряли дрыном ... Вылез хозяин, мужики пиф-паф, а ему хоть бы что. Рванули они что есть силы восвоясьи. Через некоторое время оглянулись, глядь-а зачинщика охоты нет. Что делать, выручать надо и двинули они назад. Видят высоченное дерево, на самой маковке их покрученник сидит, а где-то посерёдке медведь к нему лезет.
Мужики успокоились. Один другому говорит: "Хочешь, щас я ему яйца отстрелю?"  Ба-бах и упали помидоры .
Второй: "А я ему щас член отстрелю". Ба-бах и причинное место упало.
А третий кричит сверху: "Мужики! Кончай ерундой маяться, он сюда не трахаться лезет."

хм... лет за 15 анекдот не изменился совсем...
и это уже радует.
---------------------------------------------------------
Ну... дык, классика жанра (как про Вовочку и Чапаева) оно всегда на устах. К тому же.... новое, это хорошо забытое старое.
И вобще, русский юмор самый утончённый. До американца или англичанина наверняка не дойдет суть ниже написанного:

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две? пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного? пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!


Ну...и немного для разнообразия:))

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает вслух:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Когда станешь раком - позови!


Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.



Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?



Генерал говорит перед началом боевых учений своему подчиненному молодому лейтенанту:
- Если всё пойдет по плану и мы выиграем, то коли дырку для ордена!
- А если проиграем?-любопытствует лейтенант...
- Ну если проиграем, то на этот случай дырка у тебя уже есть...



Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам.
Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Hичего... Перезагрузится - успокоится.



Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день.
Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...



Посылает командиp части замполита узнать, о чем там офицеpы в палатке pазговаpивают.
Тот пошел, послушал, возвpащается и докладывает: "Да все пpо водку да пpо баб".
Чеpез час опять посылает командиp замполита. Тот пpиходит и докладывает: "Да все пpо баб, да пpо водку".
Еще чеpез час
опять командиp посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот пpо технику, да пpо солдат pазговаpивают они".
"Да! - думает командиp, - Значит, уже нажpались, сволочи!"



"Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила
ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги.
Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка
подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом
123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять
почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец,
помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба».
Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью.
Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит:
« Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей»"

У дяденьки геморой. Врач прописывает ему свечи. Мужик купил, принял одну - ничего. Вторую, третью, всю упаковку сьел - ничего. Пришел к врачу: Доктор, никакого эффекта. Доктор, удивленно: Что вы их жрете, что ли. Мужик с сарказмом: Нет в задницу запихиваю.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что Вань заболел?
Муж - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
Жена:
- А зачем голова замотана?
Муж:
- Это чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена:
- Что Вань все таки сорвало крышку?
Муж:
Нет, это днище вышибло!!!



Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду..
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!


Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.



Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

++++И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.+++++
Русские хакеры взломали сайт Господа Бога и поставили себе вечное пиво, вечные деньги и вечные жизни.... а тетки и так вокруг вечно крутятся 8о))))))

_____________________________________
Проще быть, чем казаться......

и даже в тяжелые годы оккупации тимуровцы продолжали рисовать звездочки на домах партизан 8о)))))

_____________________________________
Проще быть, чем казаться......

Это ладно, а как носки, во время стирки, в рукава умудряются заползать, вот загадка?????? А ещё простыни, сволочи, в пододеяльник всегда прячутся. Я им грозю, что стирать их больше не буду. молчат, как партизаны.

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле...

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.



Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Але!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто?!
- Муж!!!
- Слушай, муж: - я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!



Лесник водит экскурсию приезжих по лесу. Показывает им всё , расказывает...
Подводит к медвежьей берлоге и говорит:
- При встрече с медведем , чтобы остаться в живых, необходимо набрать пооОлную пригоршню говна и размазать медведю по морде.У медведя сразу пропадёт аппетит .
Кто то из толпы удивлёно спрашивает :
- А где взять столько говна ???
На что лесник уверено отвечает:
- Будет медведь..будет и говно....



Девять человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS - навигатора.



Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...