Форум

В такой ситуации чтобы иметь возможность "качать права" полезно сослаться на соответствующий документ
Название
номер
дата
пункт (параграф)

А так это на уровне ЧБС - "чья-то бабка сказала"

Виктор. Москва.
Отрицательная галлюцинация - это когда не видишь того, что есть...

Edited by Sindbad on 07/09/06 07:26 PM.

Еще 2 копейки в вокзально-туалетную тему Тут как-то прочитал официальный ответ какого-то транспортного чиновника (по-моему, в Аргументах и Фактах) - он утверждает, что по закону на ЛЮБОМ вокзале ОБЯЗАН быть один бесплатный туалет. Правда, он сам же потом оговорился, что обычно найти его непросто )) Да на практике никто и не ищет, как неуловимого Джо: либо пользуются платным, либо превращают в туалет сопутствующее пространство

>>>пишите отчеты, если кто что увидит необычное

Отчеты, говоришь? Ну-ну... Вот тебе отчетик (как раз из столь любимых тобой советских времен ))

==============

САГА О ГАЛСТУКЕ

Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам, во втором - так называемые писсуары "а ля совок" во весь рост, а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно "регулярно" - примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива, состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к. задницу наши граждане вытирали не только газетами типа "Правда", "Советская Россия", "Известия" и т.д., но и кусками картона, который после использования его после назначения очень плохо смывался и, естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол толчка. Благоговейная тишина ( да простит меня Господь ), периодически нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно. По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло) кабинки. А запах!!!...
Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет.
С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда рыбкой вылетает мужик (в костюме, с галстуком) с болтающимися на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную жидкость... Немая сцена...
После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: " Б@...ь! Сцу...а! Е@...ая удавка! Чтобы я еще раз, когда нибудь тебя одел!..."
Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука. Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить головой дверь кабинки и вылететь наружу.
P.S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите за галстуком!

Уточню по поводу ж/д билетов и толчка - на вокзалах убытия и прибытия в течении 2-х часов до отправления и после прибытия - ни разу не встречал отказ от служительниц "культа"

Распространяю подписку на журналы "Вестник хомячководства" и "Юный оккупант"

Ваша правда, обязаны пущать!
http://www.chassuda.ru/arhive1.php?delo=1724

С уважением, Александр Мустафаев. Выборг
Semper in motu - (всегда в движении)