Re: Анекдоты
Если копнуть чуть глубже, все анекдоты - быль.
Вот ещё афоризмов, в копилку Скитальца, для поднятия настроения:)
"""" Получил дед в репу. И стала она большааая – пребольшая
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"
Татуировка на бедре у девушки: "Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии"
Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
Коня на скаку остановить может только кобыла.
Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа!
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Тех, кто берёт взятки, мы не любим; тех, кто взяток не берёт, мы не понимаем.
Я думаю, все парни согласятся с тем, что на первом свидании все девушки жадины!
.. а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
Старый конь не только борозды не испортит, но и удобрит.
Я вот не пойму, почему в сказке про трех поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам???
Почему ты такая грустная?- я не грустная. я невыспавшаяся, ненакрашенная и трезвая,
Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на гладильной обязательно нужно жениться??!
... симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.
Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Жизнь удивительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» категорически запрещается!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее...
- Официант, я хотел бы три яйца! - Эх, а кто не хотел бы.
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник…
Минимум одежды говорит о том, что женщине чего то не хватает и она ищет это что то.
Чем короче юбка, тем длиннее заявление об изнасиловании...
- А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Вы на мой новый айфон сели...!!!
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков :
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? -
Всякую х@ню спрашивало …
- Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Хорошая жена, когда найдет заначку мужа, должна добавить в неё денег!!!
Пора мириться с мужем... Завтра зарплата!
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Ты про те, что были в сегодняшнем супе...???
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие - не по зубам, а третьи - не по карману.
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит, она просто приболела.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
Ой, вот только не надо меня уговаривать,
я от этого быстро беременею!
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс
На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают.
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
- Под каким знаком зачат ваш ребенок?
- Под знаком "Проезд запрещен!"
Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе.. другой на хрен она мне нужна.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Однажды, путешествуя по степям, Пржевальский познакомился с лошадью. Через месяц лошадь взяла его фамилию.
Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. И точно. Вот мы с друганом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы, а у наших женщин, на ушах лапша, на руках дети, на шее муж.
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу...
Маша очень любила петь, её рекорд - 40 Петь в месяц.
- Ну, удиви меня... -
сказал своей жене усталый гинеколог.
Раньше нужно было убить дракона, чтобы жениться на девственнице. теперь девственниц больше нет. Приходится жениться на драконах.
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком…
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него, может добиться стопроцентного управления персонажем.
На берегу моря, тихим летнем вечером, стояли трое.
Он, она, и у него.
Исполнение супружеского долга мужем - наглядное объяснение термина "членские взносы".
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Вставьте 2 пропущенные буквы в слове «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек
Сегодня отдал супружеский долг. Больше занимать не буду...
От счастья она была на седьмом.
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут…"
Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
В поликлинике, надпись на кабинете уролога: "Просто так,заходить хвастатся, нельзя!"
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...
О вкусах жены не спорят - их оплачивают.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается...
Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина-надежду.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя, нет! бумага-то есть - но писать на ней решительно невозможно.
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское…
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы
Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.
Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю....".
Жила-была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут...
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских – напицца
Добавить публикацию