Форум

Да это не я дал, это я взял.

Подумал я: ни хрена себе, почему Джелсэю История кухни клип о клипе напомнила, а потом догадался и нажал на [re: shikov]

Поползли вверх цены на пиво (наверное и на другой алкоголь). Вспомнил анекдот советских времён:

- Папа, говорят водка подорожала. Ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, ты теперь будешь меньше есть!

Виктор.  

Зацепило... ,уж!" Не могу не поделиться...! Возможно и с бородой..!"

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее...

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Все просто, Изя. Интеллектуал знает, что делать, а интеллигент, как делать.
- А разве это не одно и то же?
- Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает, как, ну и что с того?

Четырехлетняя Цилечка возвращается домой из детского сада и заявляет:
- Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.......
- Дочечка, ты чего?
- Сказать, откуда я появилась????! Подождите, подождите,.....я завтра еще узнаю, как я туда попала!

– Рабинович, до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
-Как тебя зовут?
-Петя, — отвечает он.
Все замолчали…
— А фамилия какая?
— Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
— А имя отчество какое?!
— Васильевич.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
— А папу, папу как зовут?!
— Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!

- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

Врач разговаривает с одесситкой:
- Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно, перелом кисти правой руки.
- Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я - готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

Маленькая Роза, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, сразу поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Умирает человек и попадает на Небеса. Там он встречает Бога и спрашивает:
– Господи, ну почему у других было все, а у меня – ничего?! Всю жизнь промаялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немного денег?
– Я каждый день по несколько раз слал тебе письма: «Уникальный способ моментально разбогатеть!», «Заработай состояние за несколько часов», «Реальный способ зарабатывать $5000 в день». Ты бы хоть раз по ссылке кликнул???.

Почему у письменной цифры 7 посередке поперечная черточка? Когда спустился Моисей с горы Синай, то стояли люди и внимали от него Десять заповедей. А как дошел он до седьмой заповеди, «не прелюбодействуй», мужчины хором возопили: «Зачеркни семёрку, зачеркни-и-и!»

– Боря, скажите, а что такое «прожиточный минимум»?
– Это когда человек ещё дышит. И иногда ест.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

В Одессе:
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, шо пишу!!
- Ой! И шо же ты пишешь?
- Я рэгулярно пишу родителям, шобы прислали денег....

Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

!!

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

– Моня, шо ты так расстроен?
– Купил-таки своему сыну новые ботинки и сказал ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
– Ну и шо случилось?
– Он, придурок, вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

В местечковую синагогу приехал проверяющий из области.
- Скажите ребе! Вот горящие свечи текут воском. Куда он идет  потом?
- Таки мы его собираем и отправляем вам.
- А что вы получаете взамен?
- Взамен мы получаем новые свечи!
- Это очень похвально. А крошки от мацы куда идут?
- Мы их тоже собираем и отправляем вам в область. Взамен получаем новую мацу...
- Скажите ребе, а кусочки плоти от обрезания вы куда деваете?
- Мы их тоже отправляем вам.
-  И что получаете взамен?
- Когда как. Сегодня вас прислали...

"Петли дверные одним скрипят другим поют..."

А мне Москва нравится, тут почти половина жителей понимают по-русски.

Виктор.  

С бородой!!

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

А интересно ведь получается
— у их белоснежки — семь ГНОМОВ,
а у нашей спящей красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она,
— но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она.
— Я учительница.

Ко мне только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их подальше - у моей собаки нет велосипеда!
(с)

Виктор.  

Старинные русские обзывательства.

Пожалуй, мы еще никогда не ругались так весело и изощренно.

Обзывательства про ум

Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Глуподырый — глупый
Дуботолк, Дроволом — дурак
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий

Обзывательства про внешность

Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Скоблёное рыло — с выбритой бородой
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Псоватый — на пса похожий
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

Обзывательства про характер

Маракуша — противный человек
Елдыга — ворчливый
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Разлямзя — неповоротливый, вялый
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник
Хобяка — неуклюжий, неловкий

Обзывательства про поведение

Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Дрочёный — избалованный
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Мимозыря — разиня
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам

Сдёргоумка — полудурок
Вяжихвостка — сплетница
Лоха — дура
Шаврик — кусок дерьма
Окаём — отморозок
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Сняголов — сорвиголова
Пресноплюй — болтун
Тартыга — пьяница
Туес — бестолочь
- Курощуп - как верно звучит!

"Петли дверные одним скрипят другим поют..."

В  одесской аптеке.  - Скажите у вас есть средство для выращивания волос?
- Конечно есть.
- Таки хорошее и надежное?
- Самое лучшее. Вон видите на кассе человека с усами. Это моя Сарочка. Она попыталась открыть пузырек зубами.

Мужчина 87 лет листает телефонную книжку. - Жена! Дай мне новую. В этой все давно померли...

"Петли дверные одним скрипят другим поют..."

https://www.youtube.com/watch?v=lwUhDI7ytf4

*******************
Have Space Suit — Will Travel
8о)

угу.. люблю я чиста русский язык.. исконный..
ну вот скажем :
артель богатырей  в штанах  скакала на лошадях с сундуками в руках.. в сундуках гремели деньги.. их богатыри везли в амбар.. точнее в сарай.. а вокруг стоял туман.. цвёл  жасмин и шумел камыш..  
Эх блин  - балаган-караван  -это же святое!..

>> артель богатырей в штанах скакала на лошадях с сундуками в руках.. в сундуках гремели деньги.. их богатыри везли в
>> амбар.. точнее в сарай.. а вокруг стоял туман.. цвёл жасмин и шумел камыш..
>> Эх блин - балаган-караван -это же святое!..

артель -  богатырь - штаны  -  лошадь  -  сундук -  деньги - амбар - сарай - туман -  жасмин - камыш - балаган - караван
это всё тюркизмы, да ?  
а есть ли  вообще изначально  русские слова  в русском языке ?