Форум

>Ты еще скажи: молодое виноградное вино. ))

Мне этот анекдот больше нравится в варианте, когда добры молодцы и красны девицы пили доброе красное вино.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


---
Frustra fit per plura quod potest fieri per pauciora.

СТРАННЫЕ СМСКИ

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.
Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Omnia mea mecum в портфель

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Грех жаловаться на то, чем не грех похвастаться.

Женщина не всегда знает, что сказать, но всегда знает - как.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: ПЬЮТ И ВОРУЮТ". © Салтыков-Щедрин.

---
Frustra fit per plura quod potest fieri per pauciora.

+++- Задержанный, место рождения? +++

Дим, тебе вот смешно А у меня, можно сказать, это серьезная личная трагедия В последнем выданном паспорте в графе "кем выдан" мне записали (привожу as is) следующую хреновину на 3-х строчках: "О-НИЕМ ПО ПАНФИЛОВСКОМУ Р-НУ ОУФМС РОССИИ ПО ГОР. МОСКВЕ В ГОР. ЗЕЛЕНОГРАДЕ" ))

И во всех заполняемых бумажках бдительные тетки требуют, чтобы я все это аккуратно переписывал Особенно достает, когда заполняешь почтовое извещение (тем более, что в отведенное место на бланке не влезает - а я это делаю довольно часто.

А у вас не требуют? Тады повезло...

ЗЫ: Я пробовал указывать просто т.н. "код подразделения" - но на меня активно поперли, дескать не положено!

Причем, насколько я смог заметить, когда кто-нибудь из "должностных лиц" сам заполняет эти данные, то они как раз всегда указывают код выдавшего подразделения. Но от граждан сплошь и рядом требуют указывать именно название

Коктейль "Идиот": 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Omnia mea mecum в портфель

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

===На тему:
---"...У женщины  неприлично спращивать в каком классе она учится..."

"Держи  карму   шире"   ®

О школе, так о школе. Учитель пишет в дневник Моте: "Помойте Мотю, от него плохо пахнет". Ответ папы Моти: "Мотю не надо нюхать, Мотю надо учить".

Пришёл домой, выпил, готовлюсь смотреть Гарри Поттера и вспомнилось:  2004-5 годы помоему, уходим на работу (жена - училка физики, я географ, сын ученик). С нами в лифте едет соседка-бабушка божий одуванчик. Смотрит жалобно на Серёгу, на его огромный школьный рюкзак и говорит: "Даааааааа, школа, ерш твою медь, Я помню сын начинает из школы двойки таскать, что делть? Берёшь батон колбасы и несёшь в школу, глядь, пятёрки пошли" Серёга смотрит на нас и мне кажется, что он сейчас спросит: "Ну, где колбаса?" Но он промолчал, а переехали в этот дом недавно и бабка не знала, что мы в школе работаем.

Быль.
Приятельница рассказывала о своем первом впечатлении после прихода в школу после педагогического института. Начало 80-х годов. Обычная тульская школа.На первой перемене к молоденькой училке английского языка подходит ее "напарница", ведущая урок у второй половины класса и произносит фразу:
"Не знаю, как Вы, а я презервативы стираю - все таки 4 копейки!!!"
)))))))

Лишний бит в байте не помеха....

Двое мужиков поехали на рыбалку. Хорошо выпили , поставили сети. Утром один выглядывает из палатки и видит, что сеть стоит на земле довольно далеко от берега. Он будит товарища и начинает его материть, мол ты где сеть поставил, на что тот отвечает: "где ты греб, я там и ставил"

> За двумя зайцами погонишься ОБОИХ...

Экий ты, Макс, задорный ) Всё большими букафками - школота апплодируэ.

А "Седина в бороду - ..." слабо так-же зарифмовать? )

Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах и с довольной улыбкой повернулся к человеку:
- Три дня!
- Чево?
- Я говорю, что ты будешь жить целых три дня! Этого достаточно.
- Достаточно для чего?
- Чтобы родить сына, посадить дерево и построить дом. На каждое дело - сутки.
Человек задумчиво посчитал на пальцах.
- Мало.
- Чего тебе мало? Дерево посадить - работы на час! Про сына я уж и вовсе молчу. Ну и дом тоже, если постараться, за сутки можно построить. Тебе же не нужны хоромы, так, шалашик какой-нибудь. Чтобы простоял три дня.
- Нет, так не пойдет! - Человек решительно замотал головой. - Сына заделать, это, знаешь ли... А если дочь получится? Переделывать уже времени не останется.
Шамбамбукли почесал в затылке.
- Да, это я как-то упустил... Ну, тогда добавлю тебе еще пару дней, для верности.
- И по девять месяцев между ними!
- А это зачем?
Человек посмотрел на демиурга укоризненно.
- Так я же их не в капусте находить буду!
- Упс...
Шамбамбукли хлопнул себя по лбу, достал записную книжку и принялся быстро листать ее, отыскивая основные рабочие параметры женщины.
- Да, верно... Девять месяцев. Ну, пусть десять, для ровного счета.
- Тогда уж год.
- Хорошо, итого три года на сына, и два дня...
- Не пойдет! - перебил человек. - Извини, что я тебе указываю, но сына надо не только родить, но и на ноги поставить.
- Это не обязательно.
- Но желательно. А еще дерево надо вырастить. Оно ведь тоже не сразу примется!
- Главное - посадить.
- По букве закона - да. А по духу?
Шамбамбукли почесал нос.
- Ну и сколько дней тебе надо на то, чтобы воспитать сына?
- Ну, пока дерево не вырастет.
- А сколько оно растет?
- Смотря какое дерево... - уклончиво пожал плечами человек.
- Ну примерно?
- Лет триста...
Шамбамбукли раскрыл рот и не сразу смог его закрыть.
- Двадцать лет! И не больше!
- Хорошо, - покладисто согласился человек. - Значит, двадцать лет я расту, потом двадцать лет воспитываю сына...
- Эй- эй! А не много тебе будет?
- А что я, хуже своего сына? Если он растет двадцать лет, то и я должен. Мы же один биологический вид, разве не так?
- Так-то оно так... - Демиург Шамбамбукли достал отвертку и снова полез настраивать часы. - Значит, сорок лет...
- Про дом забыл, - напомнил человек.
- Да, верно. И еще один день, чтобы построить шалаш...
- Какой шалаш? - удивленно вскинул брови человек.
- Обычный шалаш. Чтобы простоял три дня... о, блин!
Шамбамбукли повернулся к человеку и мрачно уставился на него.
- И сколько лет тебе надо, чтобы построить дом, который простоит сорок лет?
- Нуу...
- На всё про всё тебе ста лет хватит?
- Знаешь что? - человек подкупающе улыбнулся и взял демиурга за локоть. - Давай уж сразу тысячу? Для ровного счета.

Absolvo te