Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 ... 23 След.
RSS
Анекдоты 2
 
Re: Анекдоты 2

тоже небольшая быличка про переезд..

один мой хороший знакомый по молодости как то менял квартиру "на лучше, в лучшем районе" - ну и позвал меня помочь с переездом..
дак вот - когда начали таскать вещи из машины в квартиру я охотно брался за всякие железки только бы мне не достался один такой здоровенный мешок..  ..поскольку я его выносил из старой квартиры в машину.. и знал что он очень тяжелый..
в конце концов этот мешок потащили наверх отец этого парня и его тесть.. в те годы ещё два здоровых мужика - вдвоём..  кое-как..  тащили.. матерились и всё гадали что же там такое.. в конце концов еле-ели как то допёрли этот мешок  квартиры - и поскольку на сахар это явно не тянуло - то тут их заело любопытство - и они на правах родни -  посмотрели что в нем лежит -  
А там находилось наверное кг 100.. 120.. очень мелкого отборного кварцевого электротехнического песка который хозяйственный парень за несколько месяцев "по немного"  натаскал с работы для ремонта старой квартиры.. плитку хотел класть.. ванну там ремонтировать и т.п..  
но как то не успел - сменил квартиру.. а просто взять и выкинуть такой ценный  песок ему было жаль.. вот он и решил его перевести.. на новую квартиру - вдруг пригодится..
я случайно оказался свидетелем того момента когда мешок был вскрыт - родители долго смотрели в мешок.. потом долго в глаза друг другу.. после чего отец парня как бы извиняясь сказал :  
"Ну молодой ещё - ну дурак!"..  
я чуть торшер не уронил который нес в то время.. :))


__________
любое право - левое
 
Re: Анекдоты 2

Понравились фразы, Жизненные как то...
Да чтоб тебе… кольцо на безымянный!  
Холодный, тесный — это ж холодильник…  
Опять рассвет рассольно-огуречный…  
Зачем вы понесли рояль в санузел?  
А вы и лысиной немного поседели…  
Я отступала… но к его кровати…  
Скончаюсь не найдя достойной рифмы!  
Расправь-ка плечи. Ой! Тогда ссутулься…  
Купи мне для дальтоников помаду…  
А дырокол используют иначе…  
Как лягу на пол, противоположный…  
А Вам к лицу пойдут рога погуще…  
Танцуйте мимо, мальчик! Я в декрете…  
Вам форма стюардессы для чего?  
Вы в одностишьях меру тоже знайте…  
Ах вот кто тут меня перебивает!  
Тот фиговый листок сушу в альбоме…  
Я у тебя одна, но у меня другая!  
Какой вы виртуоз! Почти не видно ссадин!  
А чей такой прелестный Буратинка?  
Ты ласкова… Мне это по карману?  
Как Вы шароподобно многогранны!  
Что Вы в виду имели, не ответив?…  
Сегодня будний день — побуду дома.  
Сизифов труд — с Сизифом состязаться!  
Я вас не в том случайно убедила…  
Зачем вам в холодильнике гантели?    
Кто к нам с икрой — тому добро на нерест…  
Смешной конец… смешнее не кончала!  
Причинно-следственная связь порой заводит…  
Глаза у Вас рептильно повлажнели…  
Почем вы брали эту воблу к чаю?  
Уйти нет сил и нет причин остаться.  
Как остроумно Вы в ответ смолчали!  
Где ты была, пока тебя хотели!  
Опять, любимая, ты ждешь меня со скалкой…  
Размашистая кисть звала к забору…


У земли есть край. И я там был.
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

- Тебе собака друг. Тогда ей кто ты?

У земли есть край. И я там был.
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

А знаете ли вы что, если в поисковике гугла набрать 241543903 то вы увидите людей засунувших головы в морозильные камеры.

 
Re: Анекдоты 2

Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

 
Re: Анекдоты 2

///////// У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: ///////////


ЗдОрово!!!!!!!!!!!!
Наш ответ япам....

кто понял жизнь - тот не спешит
кто понял жизнь - тот не спешит
 
Re: Анекдоты 2

СОБЕСЕДОВЕНИЕ БЕЗ КУПЮР

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Бесконечность повторений сходных происшествий (с)
Бесконечность повторений сходных происшествий (с)
 
Re: Анекдоты 2

В разговоре с мужиками недавно обронил, что для походов на байдарке хочу купить себе юбку.
(последовала странная пауза)
В ответ – А штаны тебя уже не устраивают? Совсем докатился…
Я отмахнулся – Да не ту…, это которую на очко натягивать (чего сказал-то)
- Маленькую что-ли…?
- Да блин не врубаетесь, это конструкция такая, многие байдарочники в юбках ходят…
- Ах вон они где теперь кучкуются, подальше от глаз…, нашЁл себе компанию…

Объяснять заблуждение народа не сложилось времени.
Имидж временно упал…, фигня…, поднимем…
А ведь чуть было не сослался на Скитулец …:)


 
Re: Анекдоты 2

Угу, бородатая лосевская шутка: "Ложимся мы с ним под мостом, он не встаёт, а у меня юбка не срывается!";)

Бесконечность повторений сходных происшествий (с)
Бесконечность повторений сходных происшествий (с)
 
Re: Анекдоты 2

Новости от классиков:

1. Светская хроника:
Жена высокопоставленного чиновника покончила с собой после ссоры с любовником.

2. Светская хроника:
Дочь столичного чиновника расправилась с возлюбленным.

3. Криминал:
Зверское убийство в Петербурге: шокирующие факты.

4. Спорт:
Старый дуб вернул к жизни боевого офицера

5. Светская хроника:
Тусовщик застрелил друга из-за мимолётного флирта.

6. Политика:
Дочка мэра: новый скандал.

7. Криминал:
Невеста сбежала со свадьбы к собственному убийце.

8. Криминал:
Дворник-приезжий оказался догхантером.


 
Re: Анекдоты 2

​Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

У земли есть край. И я там был.
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.



 
Re: Анекдоты 2

Отряд шотландских военных выглядит особо угрожающе при сильных порывах ветра.

У земли есть край. И я там был.
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

Встретились два еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Вот, а моя таки — Флагман!

Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

Понедельник. Телефонный разговор:
— Здравствуйте! Абрама Моисеевича можно будет?
— Его нет.
— А завтра будет?
— Нет.
— А послезавтра?
— Нет.
— А в четверг?
— Нет.
— А в пятницу?
— Нет.
— А в субботу?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
— Всё, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — всё будет.
Через пару дней прибегает к раввину всё тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!



 
Re: Анекдоты 2

Просто понравилось:
Будь неожиданным, как лосось в кустах черники.

Бесконечность повторений сходных происшествий (с)
Бесконечность повторений сходных происшествий (с)
 
Re: Анекдоты 2

++Будь неожиданным, как лосось в кустах черники.++

Не рыбак ты. Не так уж это и неожиданно. ))

__________________________
На безласку вашу не пеняем, а в правде не откажите.
__________________________На безласку вашу не пеняем, а в правде не откажите.
 
Re: Анекдоты 2

- Как по дереву определить сторону света? - Там где елке север, где пальмы юг!

У земли есть край. И я там был.
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

Нашёл только во Вконтакте, кто может смотрите. Календарь геофизиков на 2015 год:

http://vk.com/fizika_nevozmojnogo?z=album-25967968_211676089

Для подробного просмотра жать на конкретную страничку календаря.

Edited by shikov on 20/02/15 07:54 PM.

 
Re: Анекдоты 2

Чота  ржу. Питерское.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

 
Re: Анекдоты 2

Не злобно политическое, праздничное. Псаки Обаме. - Господин президент! В России Майдан! Всюду народ, кричат, горят костры. уже сожгли кого то..... Дура! Это Масляница!

У земли есть край. И я там был.
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.
*****

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
*****

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!
*****

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

 
Re: Анекдоты 2

Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... Вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"

— У вас нет колбасы?
— У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

Как правильно отвечать на отказ о приёме на работу?
"Уважаемый работодатель!
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил Ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в Вашу компанию. Я внимательно изучил Ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять Ваш отказ.
В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как Вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на Ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в Вашей компании, начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю Вам, что Ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в Вашей компании.
Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов Ваших конкурентов".


 
Re: Анекдоты 2

"После 6-го км нас встретил приличный ветер. Вместе с нами над рекой летели 6 лебедей".

"Шел он (медведь) спокойно, кормясь растительностью по оттаявшим проплешинам шикшовника, но увидев галоп и вопли Р. (однако, более чем дикие) сам мишка заломился куда глаза глядели".

"На 8-ом км дважды подходил медведь. После облаивания собаки убежал с великим топотом и хрустом".

"Отвез С.В.Н. в Галкину землянку. Первый укус комара - 18 мая 1978 г., вечером - директора С.В.Н."

"Следы по маршруту в большинстве заячьи с примерно равной плотностью по всему маршруту с несколько большей плотностью с увеличением плотности растительного покрова".

"…в дереве в ращщелине сидела какая-то сова, и я убил ее для науки".

"Трясогузки лихо щебечут. Их уже несколько пар, но не все парованные".

"Около устья лимана труп озерной чайки, состояние трупа нормальное".

"Пройдя от устья Б.Чажмы до р. Валентина насчитал до 700 разных пород уток".

"Прибыл в Жупаново дорогой начальничек: Е.С.А. с чадами и домочадцами. Жизнь бьет ключом, повеселевшие леснички после неофициального приема в кулуарах, с уханьем, хотя и слегка путаясь в конечностях, грузят мешки и ящики. Слаженный ход работы изредка прерывается сложными, но, к сожалению, невоспроизводимыми печатно силлогизмами русского языка - кому-то наступили на ногу".

"Пройдя по лесу км 2, я столкнулся с медведицей. 2 медвежонка убежали в лес. А медведица решила со мной познакомиться - на дереве просидел ровно час. В другой раз пусть главный лесничий сидит на дереве. Остальной путь прошел нормально!

"На прибойке валялись останки каких-то морских рыб. За 200-250 метров до нас они взлетели".

"В р-не р. Шумной экскременты вегетарианского происхождения".

"В медвежьем помете на 90% содержится рябина. Ягоды рябины на вкус кисло-сладкие".

"Над морем видел семь ослов, летели с юга на север".

"Днем была очередная попытка белым кречетом похитить курицу. Пресечена действиями инспекторов!"

"2 медвежонка… паслись на Озерной куртине… Я подошел метров на 20, потом закричал, замахал руками, они не уходили, пошли на меня. Я залез на березу, медведи подошли ближе, я залаял, они пустились наутек".

"Медведь зашел в сени, когда я стал выходить из зимовья. Он стоял в сенях - я закричал на него, он неспеша стал выходить. Я пнул его в задницу, и он грустный пошел на прибойку". Поселок Богачевка.

11 апреля. "Соболь светлый крупный бегал около дома".

16 апреля. "2 соболя. Вроде самец и самка, весь день бегали округ дома, по крыше, по кладовке. Съели сыр, гады".

17 апреля. "Ночью соболя бегали по крыше друг за другом. Днем копались по очереди на помойке около дома. Соболя темные, примерно одинакового размера, вроде еще не линяют".

18 апреля. "Вновь весь день бегали знакомые соболя. На человека реагируют спокойно. Из кладовки приходится выгонять палкой. А едят они там галеты В.И. Мосолова - прогрызли стенку ящика и рассыпали все содержимое на пол. А теперь вот подкармливаются".

19 апреля. "Ночью около дома бродила росомаха и по крыше бегали соболя".

20 апреля. "Росомаха светлая, крупная крутилась днем около дома, но, почуяв запах людей, убежала".

23 апреля. "Ночью по крыше бегал соболь".

28 апреля. "Продолжались бои с соболями в кладовке".

29 апреля. "Соболь бросался на окна, пытался головой разбить стекло. Вечером 2 соболя в кладовке учинили драку (из-за галет В.И.Мосолова, до которых они добрались даже и в бочке). Бил обоих шваброй. Дыры забил кирпичами, но они спокойно их вытаскивают (целые огнеупорные кирпичи)".

30 апреля. "Бил кочергой соболя в кладовке".

3 мая. "Вновь соболя бегали по дому…"

4 мая. "Соболь оттащил 3 кирпича, но пролезть не смог. Пытался разбить окна".

5 мая. "Ночью соболь побывал в обоих коридорах и бочке, где доел галеты В.И. Мосолова. Я бил этого зверя шваброй по морде и с трудом изгнал. Вновь забил все дыры".

7 мая. "Получили по хорошему разряду, но это их не отвадило"" (электроразряд от мощного конденсатора - отчаянная попытка поставить наглецов на место - Н.А.)

9 мая. "Соболь вечером бросался на окна в коридоре".

17 мая. "Днем около дома крутился соболь, заметно, что начал линять".

"… Рядом с ручьем по склону террасы поднялись на ее верх - и по руслу ручья вверх - по первому распадку с левого его берега (ручья) поднялись на гребень мыса - и по распадку продолжению по направлению первого спустились к краю береговой террасы северней окончания мыса Кроноцкого - на расстоянии в среднем 100 м от края террасы параллельно ее краю дошли до непрохода (что северней мыса Кроноцкого) - от непрохода примерно по прямой до верхов ручья с водопадом у которого было начало маршрута - а далее обратно до кордона по своим следам". (Говорят, научного сотрудника, попытавшегося восстановить маршрут, через 20 минут отпаивали валидолом).

"Вдоль лимана пролетела летающая рыба синего оперения".

"Со стороны лимана доносилась весенняя песня зайца".

Из отчета о научной работе за 1981 г. м.н.с. А.Н.М., новообращенного териолога. Стр. 9: "Определение состава корма, частичный анализ экскрементов проводился органо-лептическим методом".

"Для включения в кадастр природных объектов, требующих охраны, на территории сельского Совета к нашему сожалению уже нет таких объектов".

Согласно приказа по заповеднику от 1.3.38. № 7 я был в командировке в п. Лазо Мильковского района. За время командировки была получена и завезена на базу п. Лазо строительная группа, состоящая из стропил, половых и потолочных балок.

Из дневника с отдаленного, глухого кордона: "Медведь подошел на 50 метров к кордону. Больше не подойдет!"

"Дед Тарасов рассказывал сказки про медведя, который к нему ночью приходит и сеть ему не дает ставить. Говорит - всю сеть порвал. Либо врет, либо привирает, но все равно ему морду набить надо. В первом случае за сказки, во втором за прикармливание зверя".

Андрей Дубовский
Андрей Дубовский
 
Re: Анекдоты 2

" А с ветки на нее смотрел то ли голубой песец, то ли задиристая белка..." -  девиз журнала "Охота и охотничье хозяйство"

У земли есть край. И я там был.
"Петли дверные одним скрипят другим поют..."
 
Re: Анекдоты 2

Рассказывают, что однажды математик спросил у физика:"Перед вами пустой чайник и не зажженная газовая плита; как вскипятить воду?""Наполнить чайник водой, зажечь газ и поставить чайник на плиту",- отвечает физик."Правильно",- сказал математик."А теперь решите вторую задачу: перед зажженной плитой стоит наполненный чайник.Как вскипятить воду?" "Это еще проще - надо поставить чайник на плиту"."Ничего подобного!"- воскликнул математик. "Надо погасить плиту, вылить воду из чайника, и мы придем к первой задаче, которую мы уже умеем решать!".

 
Re: Анекдоты 2

8 Марта - 23 февраля по старому стилю...

 - Здесь грустно и одиноко...  -  поговори со мной, путник.
 - Здесь грустно и одиноко...  -  поговори со мной, путник.
 
Re: Анекдоты 2

через 85 лет это будет не так :)

хотя, думаю, не доживём...

 
Re: Анекдоты 2

Э-э-э... не понял

 - Здесь грустно и одиноко...  -  поговори со мной, путник.
 - Здесь грустно и одиноко...  -  поговори со мной, путник.
 
Re: Анекдоты 2

дык после февраля 2100 года расхождение старого и нового стиля увеличится на 1 день.

или не поняли, почему не доживём? ну... тут у меня уверенности, конечно, нет. но вот чувство такое есть :)))

 
Re: Анекдоты 2

Вон оно чо. Ну эти 85 лет-то надо пользоваться вышеизложенным фактом

 - Здесь грустно и одиноко...  -  поговори со мной, путник.
 - Здесь грустно и одиноко...  -  поговори со мной, путник.
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 ... 23 След.
Добавить публикацию