Форум

2Starley : ты видел как у тебя ЮВАО голосуют мальчики в пиджаках и галстуках? Запомни жест.
Посмотри как голосуют ПЛАСовцы и АВПшники - есть разница?
Вот и выбирай жесты в зависимости от того, хочешь ли ты уехать "за разговор" или "за деньги".
Дело в не врюкзаках и веслах - а в твоем поведении...

Понимаю, что у "простых людей" очень мало шансов увидеть как голосует на трассе ПЛАСовец или АВПшник. Поэтому, напишу несколько букв, в качестве советов тому, КТО  ХОЧЕТ  УЕХАТЬ  НЕПРЕМЕННО  ЗА  ДЕНЬГИ.
 (Хотя сам я за деньги по трассе ни разу не ездил, но буду советовать здесь из принципа "исходя от противного".)


 1. "Позиция" - основное понятие в автостопе, (как с деньгами, так и без). С деньгами ЛУЧШЕ ВСЕГО голосовать на автобусной остановке. Так водитель сразу примет тебя за нетерпеливого пассажира автобуса, который согласен уехать по цене такси или даже дороже. Еще лучше - возле автостанции. На АЗС и возле кафе - хуже. Тебя могут заподозрить в криминальных намерениях. На скоростной позиции можно перегородить трассу каким-либо предметом. Рассчитать надо так, чтобы водитель увидел преграду в последний момент и не смог её объехать.

2. "Техника голосования". Посмотри, как голосует в Москве человек, вышедший из ресторана (офиса): вальяжно, слегка наклонившись, встать на обочине дороги (можно даже под знаком "остановка запрещена!"). Рюкзак лучше спрятать в кусты (чтобы тебя не приняли за "халявщика"!), а в левой руке держать портфель-чемодан, или нечто хотя бы напоминающее его... На глазах темные очки и шляпа. В зубах - сигарета, а еще лучше сигара. Некурящим можно жевать что-нибудь. Для "удали и храбрости" можно перед этим "принять на грудь". (Ну, или, выкурить "косячок".) Правая рука не выше пояса, большой палец согнуть, а четыре выставить под углом 45* к дороге. Можно под тем же углом показать жест "коза" (или "ла-ла-лай" в интерпретации Новых Русских). Помахиваем кистью вниз, к ноге. Смотрим на свои ботинки и ни в коем случае не улыбаемся.
Если понравилась именно эта машина - можно шагнуть под колеса. Водитель не лох, должен уметь тормозить. Одеться лучше всего во все черное, или камуфляжное. И выскакивать на трассу в самый последний момент, чтобы у водителя не было времени раздумывать «брать-небрать», а тормозил он просто рефлекторно. В темное время, понятно, задача облегчается.

3. "Контактология." Если водитель имеет наглость как-то отправдываться в своем нежелании заработать на вас денег (показывать что перегружен, сворачивает и т.п.) - то можно показать в ответ ему самый оскорбительный жест - чтобы знал какой он придурок и козел. Если водитель остановится, а потом почему-то не взял - можно обругать его устно и громко, чтобы слышали все остальные водители и пешеходы.

4. "Поведение в машине". Лучше всего, как только водитель приоткрыл дверцу – сразу садиться на заднее сиденье (оттуда ему будет труднее вас выковыривать). Если на заднем сиденье уже есть какие-то вещи – скиньте их на пол. Если там сидят другие пассажиры – подвиньте их своим могучим телом. На всякие возмущения отвечайте типа «…ты чё в падлу!?» Если водитель пытается с вами заговорить – скомандуйте «крути баранку и помалкивай!», ведь вы его наняли в качестве извозчика – не допускайте чтобы он сел вам на шею!  Далее в процессе езды полезно открыть пару бутылок пива, наплевать в салоне семечек и разгрызть воблу. В конце-концов он же от вас деньги получает – пусть терпит. Обращайтесь к водителю свысока, используйте побольше знакомого и не очень мата, это добавит вам шарма и заставит водителя вас уважать. Если вдруг в машине вы случайно «испортите воздух» - обвините в этом водителя. Если машина едет (по вашему мнению) слишком медленно, соблюдая все знаки и ПДД – скажите что-то типа «Вот, из-за такого тормоза опять опоздаю на деловую встречу!». Если водитель, (купившийся на ваше же обещание «сотню сверху, если успеем …!») гонит по городу под 130 – обзовите его «самоубийцей»!

5. «Прощаемся с водителем». Подъезжая к нужному месту, скомандуйте «Останови вон там!», даже если из этого забитого двора и выехать невозможно. Это уже буду не ваши проблемы. Бросьте небрежно деньги в сторону водителя, можно мелкими и рваными купюрами. Верх цинизма – металлической мелочью. Напомните, что по-закону, ее обязаны принимать на всей территории РФ. Напомните, что шофёр - древнейшая профессия и сродни проституции. Сплюньте на дорогу и, оставив дверцу открытой, не оборачиваясь, шагайте прочь.

Удачных поездок! Почуствуйте себя "хозяином жизни"!

Edited by gril on 23/06/07 04:16 PM.