Форум

На тему суставов в соседнем, медицинском форуме.
- Доктор, можно у Вас проконсультироваться?
- Ну...
- У меня тут болит, тут ломит, тут не згибается...
- Уважаемый. Сначала Вам надо посетить терапевта, потом офтальмолога, потом психиатра, потом хирурга. А вот потом только милости прошу ко мне.
- Вы главврач?
- Нет. Я паталогоанатом.

"Мне вчера дали свободу. А что я с ней делать буду?"

(с лёгким одесским акцентом) Александр, таки зачем Ви рассказываете людЯм за бородатый анекдот? ))

Omnia mea mecum в портфель

Так, для профилактики, шоб ветка оставалась на плаву:))

"Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:
— До фаллопиевых труб далеко?
— Понятия не имею..Мы только что гланды проплыли..

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.


Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.


жена купила бутылку коньяка и ставит на полку. говорит мужу:
-видешь стоит?будет стоять до 23 февраля!
муж снимает штаны:
-видешь висит?будет висеть до 8 марта!


- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!


Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.


Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!


Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезy...


- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась...


Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется.


Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами.. если бы не сиськи


Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

.++Прошу прощения за бородатость++
Что-то уж очень подозрительно похож на свежесочиненный.. )

Вэб-камеры - это такие камеры, в которые помещают наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

Чёт в последнее время даже тут на политику заносит...   Ладно, отвлеку малость:))

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: ″Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит″.


Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?


- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла...


Хочется чтобы девочки были такими же агрессивными в постели, как в очередях в кассу.


Женщинa у сексологa:
- Доктор, что мне делaть, муж меня не удовлетворяет:
- Увaжaемaя, я Вaм могу порекомендовaть лекaрство, но в конце концов, муж не обязaтельно должен все знaть... Нaйдите себе любовникa:
- Дa есть у меня любовник... Все рaвно мне мaло!
- Увaжaемaя, ну, любовник может быть и не единственный...
- Дa у меня их 10, и все рaвно мaло...
- Тaк, хорошо, выпишу вaм гормоны, через 14 дней приходите нa контроль...
Женa приходит домой, победоносно клaдет перед мужем рецепт докторa и говорит:
- Вот видишь, никaкaя я не бл...ь, больнa я!!


Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка


Самое большое разочарование у девушки: приходишь к парню посмотреть фильм. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМОТРИШЬ ФИЛЬМ..


Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.


Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать


Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..


- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго


Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
- Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!


Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать.


Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке. Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором. Мне не важно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше... Искренне твоя, уборка.


Мужчин легко насиловать, потому что они думают, что это они насилуют нас.


Женщина – как Интернет: заходишь на полчасика, а выходишь только под утро…

Навеяло сегодняшними постами
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

Omnia mea mecum в портфель

++Да нет, этот анекдот еще про дорогого Леонида Ильича рассказывали, только там был не биатлонист, а капитан КГБ++
Так тут вся соль в биатлонисте. Так что настаиваю на свежесочиненности.

Да ну, какое же тут обострение? всего лишь жизнь.
А когда на линолеум стоит...  так это можно только поприветствовать - дай бог, чтобы у всех представителей сильной половины к  70 годам так было:))

Я б за это оттрахивание мозга звезду давал.
И за длинные ссылки тоже.
-------------------------------------
Пройдись по всей этой ветке, и поймешь - Александров тут не первый, не последний, и не единственный:)

Попадает женское сознание в мужскую голову. Видит вокруг всё темно. Ходит, ищет. Вдруг в тёмном забитом углу увидела маленькое мужское сознание.
Женское сознание: Здравствуйте!?
Мужское сознание боязненно отвечает: Здравствуйте...
Женское сознание: А где все ваши то?
Мужское сознание показывает вниз и говорит: А наши все в низу!