Re: Анекдоты 2
чёрт со мной, но на Понаморёва то зачем джентльменом обзываться.. ?
)
------------------------------------------------------------------------------------------------
Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова»,
он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Мне что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет каракатицы?
— Пусть сама выберет.
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на хер.... обоих!
— В чем отличие русского джентльмен от английского?
— Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
В ресторане. Официант:
— Сэр, что будете заказывать?
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
— Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое,
— вот атласное
— Доброе утро,сэр
— вот бархатное...
Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
— Пожалуйста, я согласен, — сказал обидчик, — но предупреждаю:
если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
Один джентльмен спрашивает другого:
— Вы где колбасу брали?
— Да вот в том магазине.
— А народу никого?
— Да нет никого. Даже продавца.
Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает:
— Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой — полный абсурд!
— Почему?
— Ну вы взгляните! при каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!
Одна блондинка — другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.
Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж.
— Сэр, дайте монету, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь.
— Нет Сэр, не пропью, я голоден.
— Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы.
— Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
— Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
— Нет Сэр, клянусь...
— Слушай, а пойдём ко мне домой.
— Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена...
— Да—да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
— Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
— Да это у них и физиология другая.
— Как это понимать?
— Я слышал, как один джентльмен говорит другому: — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я тоже думаю что трех часов вполне достаточно..
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
— Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а Вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Добавить публикацию